[O MES DOS MORTOS] - Resident Evil

Todos nós nerds, ao compreender que estamos nesta vida fomos amaldiçoados com uma nefasta e assombrosa maldição. E eu não me refiro a inabilidade de pegar uma mulher em menos de duas horas mesmo que sua vida dependa disso, e sim a algo muito mais grave e importante que só nós sabemos.

Nós sabemos como a humanidade vai terminar.

Sim, nós temos esse conhecimento. Todo nerd de verdade sabe. Tanto é que nós falamos desse dia "quando" acontecer e não "se" acontecer. Nós sabemos como será o fim: não tem nada haver com as bichesses dos eco-chatos, não tem haver com meteoros e certamente não tem haver com profecias de indios que levaram ferro. Certamente que não.

A humanidade acabará quando os mortos andarão sobre a face da Terra e só uma questão de tempo para isso acontecer.

“Quando não houver mais espaço no inferno, os mortos andarão sobre a face da terra”
- Dawn of Dead, George Romero

Não se sabe como vai acontecer nem quando, nem porque. Pode até ser por uma causa bem intencionada (tipo alguem quis criar a cura definitiva para a rinite cronica). Não importa. O que importa é que eventualmente as cidades serão silenciosas e deserticas, pois estarão todos mortos.

Detentores deste conhecimento imprescindivel, e sabendo que a humanidade não merece a salvação, fazemos então a unica coisa que podemos fazer: nos preparamos.

Que atire a primeira pokebola o nerd que nunca pensou onde se abrigar ou o que fazer QUANDO o dia vier. Enquanto as atuais castas superiores da humanidade ficarão em panico correndo em circulos sem querer acreditar no que esta acontecendo (e tendo suas tripas arrancadas no processo), nós não perderemos tempo com isso porque já estavamos preparados.

Nós sabemos que O DIA virá. Os mortos andarão sobre a face da Terra.

E será um dia glorioso.

Em homenagem a este grande dia, e a grande série que estreiou esse mes, as postagens de novembro (onde se comemora o dia de finados) serão tematicamente sobre este tema que fala sobre um assunto temático (pleonasmos por conta da casa).

E para começar esse mes especial, falarei sobre o segundo grande jogo (o primeiro foi Zombies Ate my Neightboors) sobre este tema temático: Resident Evi.

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RESIDENT EVIL - PSX (Capcom, 1996)

Como já devem ter percebido vivemos em uma fase de transição nos games bastante... única. A ultima vez que aconteceu algo assim foi quando os jogos passaram de 2D para 3D, a diferença é que hoje estamos passando do bom e velho pauzinho da alegria (a.k.a. Joystick) para sair correndo pela sala dando piruetas. O que significa, é claro, que é hora de ligar os ventiladores porque shitty times virão com a força de um mamute diarréico. Pense o que quiser do 3DS, Kinect ou o pirulitão da Sony, o fato é que até eles pegarem o jeito de não fazerem porras constrangedoras que usem bem os novos recursos muita porcaria ainda vai rolar (voce pode contestar que a Nintendo conseguiu uma ou duas vezes com o Wii, mas aí eu posso te mandar ir arrumar uma trouxa de roupa pra lavar e não me encher os pacovas). E como eu sei disso? Ora, por dois motivos muito simples: A) EU SOU FODA PRA CARALHO e B) Já aconteceu isso antes.

"Como assim já aconteceu antes?" você me pergunta estupefato e eu te respondo pra pegar um banquinho que o tio C vai te contar uma história (sim, tem fadas e princesas nessa história, pode continuar lendo)

O ano era 1996 e o mundo era um lugar estranho e assustador para os seus padrões eminhos de hoje. Os americanos furariam os olhos com uma colher de plastico enferrujada antes de eleger um presidente negro, o Brasil ainda era Tetra e Fantasia era a alegria da molecada de férias (imagine um mundo sem internet, naturalmente). Ah sim, e Justin Bieber tinha tipo uns menos quatro anos. Naquele ano o esquisito (como assim naõ tem fita pra soprar?) Playstation ainda lutava para consolidar seu lugar ao sol e os games migravam do Super Nintendo para os 32 bits (qualquer pessoa de bem ignora qualquer merda que a SEGA tenha feito, falows?), o problema é que os caras não sabiam como fazer isso.

"Oh, ok, os jogos agora tem graficos 3D mas... que tipo de jogo a gente faz com isso?" Era a duvida deles, que se voce parar pra pensar (não pense muito pq dói) é o mesmissimo dilema dos games de hoje, só que em outras areas. E na falta de algo melhor pra fazer, eles faziam os mesmos jogos só que com gráficos 3D, o que nos brindava com pérolas absurdamente esqueciveis como Spyro The Dragon ou Crash Bandicoot. Ai voce putinha safadenha vai dar um chilique nojentinho dizendo que são bons jogos e eu vou te mandar tomar tomate cru porque voce nem lembrava desses jogos até eu cita-los. Enfim, o PS1 era uma senhora coletanea de lixo por onde quer que se olhe. Pra cada Syphon Filter tinha 15783 "Mission Impossible – The game" soltos por aí e um cavalo com ulcera fecal não regurgitaria tanta podridão nem com muito treino e 2 Chokitos. Novamente, não parece familiar com o que acontece hoje em dia?

Pois bem, essa putelança de "aimeldelwzzz ki ki a xenti faizz cum essiii 3D?!?!?" durou até que um bando de japoneses culhudos colocaram as bolas na mesa e disseram: "SUAS BICHAS EXOTÉRICAS, OLHA COMO SE FAZ ESSA PORRA!". E foi dessa leva que nasceram os grandes jogos do PS1 (aqueles que voce sabe citar de cabeça). E Resident Evil 1 não era só um deles, como um dos melhores deles.

Pra voces terem uma idéia de como esse jogo é bom, mas tão bom, mas tão bom que ele não foi um fracasso de vendas apesar da capa horrorosa que ele tinha. Sério véi, que porra mulambenta é essa? É um dos trecos mais feios que eu já vi na minha vida, e olha que eu já vi uma vaca encoxar uma ovelha no pasto...

http://www.thairpg.com/wp-content/uploads/2010/06/thairpg-resident-evil-1-ps1.jpg

Cara, sério... Já conheci gente fazendo por terapia por muito menos do que olhar pra isso...

Mas continuando, se voce conseguisse contrabandear o CD da loja (nenhum pai que mereça a guarda de seus filhos permitiria que este comprasse um jogo de capa tão horrenda), seria brindado não só com um novo jogo, mas introduzido (ui!) em um genero de jogos totalmente novos! Senhoras, aliens verdes e senhores, estamos falando, é claro, dos Survival Horror. Porra, um genero novo! (quem foi bichinha de PC gamer e pensou em "Alone in the Dark" favor se retirar para o canto e refletir no quanto sua vida é vergonhosa) Quantas vezes você abre um jogo e se depara com isso? DUCA, eu digo, DUCA!

Alias dá pra notar no jogo que todo o esforço da Capcom foi em prender a atenção do jogador desde o primeiro minuto, desde o primo do Undertaker dizendo "RESIDENT EVIL" até a abertura com imagens filmadas e atores reais e... espera, atores? HOLY CRAP OF DARKNESS, isso era realmente épico! (e sim, novamente eu compartilho da minha secreção anal para com os pobres coitados que tinham um *sic * SEGA CD pq estamos falando de videogames de verdade aqui, ok?). Na época era realmente inenarravel uma abertura filmada com atores contando como os fodidos do BRAVO TEAM foram deixados para os mortos numa mansão no meio da PQP de Guaxinilandia (sério, Racoon City?). Hoje eu acho isso muito mais incrivel ainda na verdade, apenas porque o video é um nível trash-fundo-de-quintal que faria Tarantino se revirar na tumba (caso estivesse morto, é claro, ou tenha um estranho fetiche por comer groupies em covas abertas). Quer dizer, eles usam claramente um cachorro empalhado cuja cabeça explode num take que remete a toda majestade e glória dos filmes B! E o que dizer da espontainedade... bom, constrangimento... dos atores? This is fucking epic win, sir!

Alem da introdução avassaladora, o jogo então mostra o "cast" do seu elenco (na versão japonesa Chris acende um cigarro na sua apresentação, bons tempos do politicamente incorreto que não voltam mais) e voce tem duas opções de escolha sobre com quem jogar: o cara grande e forte ou a menina magrelinha e esperta. Chris Redfield e Jill Valentine, respectivamente.

A grande sacada aqui é que o personagem que voce escolhe reflete a dificuldade do jogo e isso é outra dessas coisas incriveis que o politicamente correto baniu de nossas vidas para sempre. Permita-me explicar: jogar com a Jill é abusivamente mais fácil porque, bem, ser mulher é abusivamente mais fácil na vida real. E não antes que você mova seus dedinhos de cavaleiro branco da internet para o teclado, apenas tenha em mente uma coisa: VOCÊ SABE QUE EU ESTOU CERTO E VOCÊ ESTÁ ERRADO. RÁ!

Oh, você está preso em um buraco e não tem como sair? Não tema, se voce for uma menininha tem um cara grande e forte pra jogar uma corda e salvar seu (belo) rabo feminino. Não entendeu a formula pra fazer a poção de matar a planta hentai estupradora de almas? Não tema, o cara grande e forte salva seu rabecho denovo. I mean, é abusivamente mais fácil jogar com a Jill porque assim como acontece no nosso mundo, ou ela teve treinamento numa coisa idiota e futil que só mulherzinhas podem fazer (tipo tocar piano) ou porque se ela estalar os dedos um cara vai rasgar o seu proprio orificio anal com um alicate belga para salva-la sem pedir nada em troca.

Jogando com o Chris voce tem a ajuda da... Sakura. Sério, não sei o que o personagem mais dispensavel e idiota de Street Fighter está na mansão ou porque chamam ela de Rebecca, mas quando a tosquinha da Sakura é toda ajuda que voce vai ter... bom, voce tem uma grande idéia do quanto está por sua própria conta...

Dito isso, falemos do jogo.

Em Resident Evil você está preso em, como já foi dito, numa mansão (com gráficos todos renderizados, uau) na PQP da zona rural de Guaxinilandia com cachorros du mau fr0m h3ll do lado de fora e coisas mais estranhas ainda do lado de dentro. Sua missão é simples: achar um caminho para fora dali, seja ele qual for e sobreviver enquanto descobre que porra aconteceu naquele pardiero, bátima! (através de diarios e cutscenes "magnificamente" atuadas, que só tornam a canastrice do "filme B" mais épica ainda)

Básicamente a pira é andar aleatóriamente até encontrar um lugar trancado, quando encontrar voce sabe que é para lá que tem que ir – resolvendo alguns puzzles ao redor da mansão para tal (coisas como pegar uma manivela na lavanderia, que deus não me conte como foi parar lá, para manivelar a agua do patio e abrir caminho na fonte). Enquanto voce passeia feliz e saltitante pela mansão, coisas menos felizes e saltitantes tentam te tornar um cadaver bastante infeliz e nada saltitante. É claro que eu estou falando de fucking zombies e isso por si só já faz do jogo imperdivel. Porque matar zumbis e nazistas nunca é errado ou ruim. NUNCA.

Mas não pense, no advento de voce pensar, que o jogo é um carnage de sangue (que a série infelizmente acabou virando, argh) e essa que é a pira do survival horror: os inimigos não dão respawn infinito, mas sua munição também é limitada... bem limitada (mais limitada se voce jogar no hard do que se for uma mulherzinha que ganha tudo na mão, claro) e no fim é tudo sobre o clima. Voce passa um bom tempo andando sozinho e ouvindo apenas seus passos, não é questão de abrir caminho a bala e sim do PUTA CAGAÇO QUE VOCE VAI LEVAR quando abrir a porta com duas balas na shotgun e um hunter voar para separar sua cabeça de luz do seu pescoço de luz. É tudo sobre clima, no fim das contas e embora hoje o jogo seria estuprado por qualquer site não ter uma trilha orquestrada por 514 musicos canhotos, o silencio e a tensão é o grande trunfo aqui. Claro, ainda é um jogo de ação e quando o pau come, o pau come – não é um "Silent aimeborrei Hill".

Tecnicamente falando, é um adventure 3D (achar o item A, CAGAR um espaço no seu inventario pra carrega-lo até onde ele é necessário junto com a munição e as curas) com momentos de ação de cagar a ripa.

Este, meus amigos, foi o responsável pela crise economica de 2008.

"Gente branca de olhos azuis"

Por algum motivo estranho, Resident Evil 5 se passa na Africa e logo os zumbis são pessoas negras. O jogo foi racista por te fazer matar gente negra. Mas matar gente branca como o camarada ai tudo bem né?

Falando em ação, os controles são meio estranhos... tipo se eu explicar aqui voce não entenderia (até pq, como já estabelecemos, você é burro pra caralho mesmo), mas algo que até um texugo com mal de parkinson conseguiria jogar. É mais simples do que soa: voce aponta a arma com R1, gira pros lados com <> e avança e recua com CIMA e BAIXO. Colocando assim parece uma zona da porra, mas realmente é mais fácil do que parece e no fim das contas explodir monstros é uma sensação absurdamente fucking good gostosa, só superada pela sensação de mirar NO SACO do zumbi pra arrancar as pernas dele e ver ele se arrastando numa agonia atesticular. E atirar no saco de zumbis é uma das coisas mais divertidas que se pode fazer durante o seu proprio apocalipse zumbi pessoal (anota ae)

E o pior mesmo é que apesar das atuações épicas canastronas dos atores (atores é bondade da minha parte, chamaram os primos dos caras pra dublar, só pode), a história até que é legalzinha e voce vai se envolvendo mais e mais na trama que levou aquele inferno de aberrações mutantes, zumbis e o Johnny Bravo dumau. Em determinado ponto voce realmente está se perguntando que porra é aquela toda, bátima, ou se o seu parceiro está vivo (no caso de estar jogando com o Chris, o desejo é o de que a Sakura tenha tropeçado e esteja sendo estuprada por 157 zumbis jamaicanos nessemomento) e isso é mais do que muitos jogos conseguem. E sério, uma história que tem o Johnny Bravo fr0m h311 não tem como ser uma história ruim.

http://www.spydersempire.com/bravo/stealing-bandwith_can_get_expensive_as_you_will_soon_see.jpg

Albert Wesker, líder da missão e peça-chave na trama. Ao menos enquanto tiver seu pente.

Não obstante, suas escolhas durante a história decidem qual dois 6 finais (três para cada personagem, após uma batalha final contra o tempo que envolve um monstro de 2m de altura e um pusta da porra de um LANÇA MISSEIS PORTATIL!!!) voce vai ter – todos finais filmados e que envolvem helicopteros e explosões, desnecessário dizer mais. Mesmo alguem como voce consegue compreender a fodiçonice disso, creio eu (embora eu seja reconhecidamente um otimista.

Resumindo então, Resident Evil foi um pusta jogadzoo que liderou uma geração de pusta jogadzoo a uma nova e gloriosa era de gaminagem e se voce não sabe disso ou não entendeu até esse ponto é pq vc tem problemas sérios. O que eu realmente espero é que com essa porcariada toda de jogar dançando e tal, que surja logo um Resident Evil para liderar os jogos a um glorioso rumo certo, pq do contrário é as coisas apenas se abichornarem mais e mais até o não tão distante dia que teremos um vergonhoso videogame que funciona a base de peidos. Voce pode rir do Peidostation (que eu já patenteei e o processo vai comer direto e reto quando lançarem, RA!), mas essa é a nossa terrível realidade a menos que tenhamos um Resident Evil da vida e logo. Mesmo com uma capa tão mequetrefe.

[OPINIÃO] Rico gosta é de VILEIRAGEM!!!

Então hoje começa a Copa do Mundo!

Vou dizer para vosmices que ao contrário do nerd tipico, eu gosto de futebol. Veja não é torcer - eu realmente não torço para a seleção brasileira, me dou ao menos esse direito nerd - é que o esporte bretão realmente me apetece e eu acho interessante, assistivel, gostavel, enfim.
O ponto aqui não é discutir futebol, mas outra coisa.

Quero falar sobre a copa na Africa.

Bem, como todos sabem a COPA é organizada pela FIFA. A FIFA é um comite presidido por tiozinhos de idade e podres de ricos. E do que rico gosta? POBREZA.
O que mais explica uma copa do mundo na AFRICA DO SUL e outra logo na sequencia no BRASIL - dois renomados antros do caos, corrupção, violencia e desorganização? É gostar muito de pobreza.

Sabe, honestamente eu entendo isso. Digamos que vc é podre de rico, seu pai podre de rico, seu avo foi podre de rico, onde vc organizaria o evento mais importante do esporte mais popular do ocidente? Na Alemanha que vc ja foi 158 vezes? Nos EUA onde vc passa as férias toda quinta-feira? Japão onde vc vai 18 vezes por semana comprar eletronicos? Bocejo...

Pessoas ricas são como humanos como todos nós, eles querem emoção, eles querem desafios, eles querem algo diferente, eles querem.... POBREZA!!!

Lugares miseraveis são exóticos, diferentes, interessantes, perigosos ... uma aventura e tanto!
Ah vc acha que eu estou brincando ou que minha analise é viagem na maionese? Ah é bebé?
Então tó!
http://www.portaleducacao.com.br/turismo-e-hotelaria/artigos/4327/o-turismo-em-favelas-esta-em-alta-no-mundo

Então isso explica pq lugares "exóticos e admiraveis" para gente rica se tornam palco de coisas importantes (ao menos para quem gosta de futebol, e para quem é politico para encher o bolso com as obras).

Pra gente rica, pobreza é chique.

Mas como eu não sou rico, nunca fui (mas se vier a ser vcs serão as primeiras a saber, meninas) vou dar minha humilde opiniãozinha de classe média suburbana: a Africa do Sul, assim como o Brasil, é COISA DE VILEIRO!!!

Sério, que povinho vileiro esse africano, pustaqueospareu BÁTIMA!
Falei mesmo, essa cambada é vileira de marré deci, não mora tudo no beco da fumaça por uma mera questão de acaso - pq mereciam.

Primeiro, que bosta é essa tal de vuvuzela?
VILEIRAGEM EXTREMA MANOLO!!!

Alguém assistiu a Copa das Conferações ano passado? Bem, eu assisti e foi um saco pq ficava aquele maldito ZUNIDO DE POBREZA O TEMPO TODO. Putaqueopareu, vão tomar nos seus rabos lazarentos! A coisa é tão chata, mas tão chata que eu tive que concordar com o Lula - veja bem, o LULA! - sobre a coisa: que a sensação é de ter uma mosca varejeira perto da sua cabeça o tempo todo. Vão se ferrar com baunilha caramelada, quem é o retardado que gosta de uma mosca varejeira zunindo o tempo todo perto de vc?
Pra alguem que pretende assistir todos os jogos da copa (enquanto trabalho - pq ao contrário desses remelentos eu faço algo da vida) é quase como ter uma dominatrix ruiva de 1,55 pisando no seu saco quase 6 horas por dia!

Mas é que as pessoas ricas - tipo a imprensa, que renomadamente tem um dos empregos mais faceis e mais bem pagos do mundo pra fazer quase nada - ADORAM essa demonstração épica e ATROZ de VILEIRAGEM! Pra eles é tudo lindo, é tudo maravilhoso e quanto mais pobre melhor. Eles molham as calças só de pensar no quanto essas coisas insuportaveis são chatas - e enchem a boca de orgulho pra dizer que a coisa ultrapassa de longe o limite do SUPORTAVEL.
Bem, tenho noticias pra vcs: Não é melhor, é um saco, é uma bosta, enfiem essa vuvuzelas em seus orificios anais e espirrem, mamelucos pirados!

SEGUNDO LUGAR: cultura Africana de cu é rola.
Vamos ser honestos (bem, eu vou - vcs vão ser boiolinhas hipocritas nos comentarios) NINGUEM LIGA A MINIMA PRA AFRICA. Sério. Qualquer fechada de transito na Africa começa uma guerra civil que mata mais gente que TODAS AS GUERRAS DO MUNDO JUNTAS ATÉ HOJE. As pessoas MORREM DE FOME na Africa e ninguem perde o sono com isso (vc perde? Ah vá dar meia hora de cu na esquina que esse papinho pra pagar de sensivel e pegar mulher comigo não violoncelo). E sabe porque o mundo está CAGANDO pra Africa?
PQ É UMA BOSTA DE LUGAR. É um lugar pobre, lazarento e feio em que se não fosse a colonização europeia as pessoas ainda estariam comendo umas as outras com batatas (mentira, eles nem devem ter capacidade de plantar batatas, deve ser com zebra mesmo). Ai vem esses riquinhos de merda - que batem punheta vendo vileiragem, claro - me dizer que a cultura Africana é linda, é maravilhosa, é chique fashion special. Vão tomar no rabo de charrete!

Eu estava assistindo a abertura da copa e entre um show e outro de uma banda de qualidade duvidosa me tacam os talentos locais do continente (pq como o PC Siqueira bem disse, todo mundo sabe que a Africa é só um grande país) e puta que o pareo, eu levei mais de minuto pra acreditar que aquilo era sério. Na verdade ainda não acredito.
Basicamente as "divas" da cultura africana é um bando de gente feia pulando e gritando. E não é exagero, não é simplesmente musica ruim como acontece com o axé (onde pelo menos as cantoras tem a dignidade de serem gostosas): é grito mesmo. Com gente feia.

Como diria o Alborguetti:

PORRA! SE EU QUERO VER GENTE FEIA GRITANDO EU VOU NA VILA ZUMBI, NA VILA CAPANEMA, NO SITIO CERCADO, SEI LA DIABO!

Mas ai eu tenho que aturar isso (pq desligar a TV não era uma opção onde eu estava) e ainda ver as pessoas ricas babando como se aquela PORCARIA fosse algo bonito e admiravel. Não é, é babaquice, é pobreza, é horrendo e surreal!

TERCEIRO: APARTHEID DE CU É ROLA
Agora meu saco EXPLODIU. Sério, se eu ver mais alguém babando o ovo dessa BOSTA de país porque terminou o apartheid eu vou VOMITAR CAVALOS NINJAS GALOPANTES!
Ao contrário do que vc deve estar pensando NÃO, não é pq eu sou a favor de separar as pessoas por cor. Não é esse o problema. O problema é celebrar a bosta de um país que não fez MAIS DO QUE A OBRIGAÇÃO DELES. Sério. Não se deve comemorar o fim da segregação (oficial, pq racismo ainda existe muito forte na Africa do Sul) pq a segregação nunca deveria ter acontecido em primeiro lugar.

É tipo um cara dar quinze tiros na BUNDA da senhora sua mãe e depois operar ela e salvar ela - vc o agradeceria por isso? NÃO, PQ ESSE RETARDADO NÃO DEVIA TER CAUSADO A MERDA EM PRIMEIRO LUGAR! A Africa do Sul é a mesma bosta, é a pagação de pau por conta de uma coisa que nunca deveria ter acontecido - o que tem de tão bonito nisso?

Querem celebrar alguém? PAGUEM PAU PRA MIM!!!
Eu nunca escravizei ninguem, nunca demiti ninguem por ser negro, nunca cuspi em ninguem por ser negro, nunca fiz nada do tipo (exceto talvez atravessar pro outro lado da rua pra não correr o risco de não ser assaltado, mas que tome no cu quem nunca fez isso). Então, sou um bom cidadão.
Mas ninguem paga pau pra mim por causa disso.

Se eu tivesse feito todas as essas coisas e muito pior, e um dia resolvesse parar eu iria ganhar museus, pagação de pau, mimimi na imprensa? Ia? Pq é exatamente essa a história da Africa do Sul. Eles são babacas retardados sendo celebrados pela heroica e nobre tarefa de ser igual a TODO MUNDO. Vão se foder com chambinho ninho!

Ufa, cansei...
Tae minhas indagações sobre a vileiragem, a glorificação da pobreza e tudo o diabo mais.
E se o Rodrigo não me chutar do blog depois dessa, não chuta mais XD

Como já dizia o sabio carnavalesco Joãozinho 30: "Quem gosta de pobreza é rico, pobre gosta é de luxo". Falou tudo tiozim...

[CRITICA] Prince of Persia - The Sands of Time

É bastante dificil para mim falar sobre as desventuras do principe da Pérsia porque Prince of Persia é um jogo bastante caro as minhas memórias. Sabe, durante a minha infancia a mãe foi uma pessoa absurdamente ocupada, pq não era uma tarefa simples nos sustentar depois que o meu pai morreu. E por esse motivo, naturalmente ela tinha muito pouco tempo livre para simplesmente passar comigo. Um desses raros momentos foi quando eu aluguei um jogo para o meu surrado e velho de guerra Bit System (o ultimo presente que o meu pai me deu) cujo nome me fascinou desde o primeiro instante que bati os olhos sobre ele: The Prince of Persia. Naquela época eu sabia apenas que a Persia tinha alguma coisa haver com o deserto.

Naquele fim de semana em particular, por algum motivo que eu não lembro agora minha mãe teve algum raro tempo livre e me assistiu jogar, o que é uma lembrança que eu guardo com muito carinho até hoje.

Prince of Persia tem a história mais simples possível: um terrível vizir feiticeiro usurpou o trono e sequestrou a princesa. Ele a propos em casamento, e se ela não aceitar em 180 minutos será executada. Então o jogo é uma corrida desenfreada pelos corredores do castelo para chegar a torre do vizir antes que o tempo acabe e não sendo as armadilhas, chãos que desmoronam e combates o suficiente, no meio do caminho o Principe cruza um espelho mágico que divide a sua alma em duas, gerando uma sombra maligna de si mesmo que não está ali para outro proposito senão ferrar a sua vida. Tipo quando vc ta correndo que nem um boi brabo pra chegar a tempo o mais rapido possivel e consegue se pendurar na plataforma na ponta dos dedos, vem o tinhoso pra pisar na sua mao e te derrubar. Lembrando disso eu não tenho certeza se devo me orgulhar de ter sido a unica pessoa do mundo a chorar ouvindo a musica tema na sala de cinema.

Mas bem...

Quase vinte anos depois a ubisoft lembrou da franquia e lançou uma versão do jogo para os videogames da época (PS2, XBOX - não o 360). Quando foi anunciado muita gente como eu se sentiu pessoalmente ofendida, já que o que foi anunciado não tinha nada haver com o jogo original - com coisas como correr pelas paredes e toda uma pira voltada com o tempo. Porra, esses caras não tinham jogado o jogo original?

Bem, eles tinham jogado e essa foi a grande sacada da Ubisoft: The Sands of Time era uma adaptação e não um remake. Eles pegaram todos os principais elementos que faziam prince of persia ser prince of persia e fizeram o jogo calcado nisso.

Aqui há a coisa das areias do tempo e de toda trama ser calcada no tempo, mas bem, não era assim no jogo original? Não era tudo sobre tempo?

O Paarkour é a grande atração aqui, com acrobacias que desafiam a capacidade humana (embora criveis) como correr pelas paredes para pular aqui, saltar acola, repicar na parede e subir por um buraquinho quase invisivel. Mas bem, o jogo original não era sobre chegar a tempo abrindo caminho do modo que fosse possível - e eu não posso pensar no que representa isso melhor do que o Parkour.

Em cima disso, a história foi melhor trabalhada, o principe ganhou falas e uma personalidade e foram adicionadas novas personagens, como a temperamental princesa Tamina - que tem uma relação de amor e ódio com o principe, tentando roubar a Adaga do Tempo dele o tempo todo enquanto eles tem que trabalhar juntos.

O filme, que é o assunto aqui, foi absurdamente feliz em pegar esse mesmo espirito que o jogo pegou em relação ao jogo original: não simplesmente recontar a história, mas sim pegar todos os elementos que fazem Prince of Persia ser Prince of Persia e melhora-los.

Por exemplo, o jogo é todo narrado pelo principe que na verdade está contando a história das suas aventuras para a princesa Tamina (inclusive quando vc morre ele diz "Não, não, espera, não foi assim que aconteceu" e a história começa a ser recontada desde o ultimo checkpoint). Isso é inconfundivel com a narrativa no começo do filme, contando como Dastan deixou de ser um moleque de rua para se tornar um Principe.

Varias referencias desse tipo foram feitas e quem jogou o jogo vai se deleitar com pequenos presentes e mimos. Outro exemplo: quando vc chega em um cenário novo o jogo dá um panoramico com cortes de camera muito rapido meio que dizendo "seguinde mameluco, tu tá aqui, tem que chegar la ali, passando por esse tipo de coisa, alguma pergunta? sim? te fode e descobre como". Logo no começo do filme o diretor intencionalmente usa essa mesma tomada de camera para mostrar onde o Principe está, onde ele quer chegar passando pelo que e ele que se vire para dar um jeito de ligar os pontos. Outra referencia que eu posso citar de cabeça sào as visões que o Principe tem quando bebe a agua sagrada, dando uma geral das coisas que ele vai ter que enfrentar a seguir com flashes muito rapidos do futuro. Ora, qual não foi minha surpresa ao perceber que as visões que o assassino tem são EXATAMENTE os mesmos flashes usados no jogo? Não é bom quando as pessoas que fazem um filme baseado num jogo efetivamente jogaram o jogo e até parecem gostar dele?

Bem, mas vamos ao filme: não vou dizer que não lembrei muito de A Mumia, porque é o mesmo tipo de filme: ação fluída e divertida, personagens lembraveis (gostaveis e odiaveis o suficiente como os filmes dos anos 80 sabiam fazer tão bem) e interessantes, piadinhas entrecalando cenas de ação épicas e grandiosas - o que fecha totalmente com o padrão de qualidade da Disney e o próprio espirito de Prince of Persia. O Principe (Jake Gillenhall bombado pra caramba, ainda não acredito que é o mesmo nerdzinho de Donnie Darko) faz o estilo trambiqueiro de bom coração, consagrado pelo lendário Han Solo e a princesa é a mocinha durona honrada - mas originalidade nem é o ponto aqui, afinal cinema é sobre diversão (sim, eu disse isso, PIMBINHAS DE MERDA) e isso os filmes da Disney sabem entregar. A trama é interessante e não imediatamente óbvia e toda parte mistica/religiosa foi tratada com uma elegancia que é de se admirar (Livro de Eli podia aprender alguma coisa com eles...): a coisa toda gira em torno de uma adaga mágica que pode voltar o tempo, mas que sabiamente é utilizada poucas vezes para dar uma credibilidade ao filme.

E apesar de ser o cliche mais velho do mundo, as cenas em que o principe e a princesa ficam se bicando e tentando roubar um do outro são ótimas (alem de fiéis ao jogo, mas isso é detalhe), assim como as cenas dos coadjuvantes e parkour é sempre uma coisa que fica bem num filme

Um filme que lembra as melhores caracteristicas de Indiana Jones e a Mumia com certeza é uma excelente obra bem no estilo Sessão da Tarde - e vindo de mim isso é um dos maiores elogios que se pode ter. E posso dizer que é a melhor adaptação que eu vi até hoje de um jogo - e em mundo que nos deu bombas como Silent Hill, Street Fighter, Mario e Double Dragon - e quebrar uma maldição desse tamanho é realmente algo...

[TOP 10] Coisas que você não sabe sobre o INSS (parte 1)

Essa TOP 10 é muito especial, pois esta quarta-feira comemora-se o dia do servidor público. Essa massa silênciosa de pessoas abnegadas, simpáticas e felizes em melhor atende-lo tem seu dia esta semana, com ponto facultativo por este motivo antecipado para segunda-feira.

Em razão de tão importante data, teremos o TOP 10 de hoje com um dos maiores especialistas e conhecedores da área previdenciária deste país: eu mesmo, oras. Com anos e anos de experiência, felicidade e conhecimento que fariam inveja a um monge tibetano ninja (alias, o chrome acaba de me avisar que não possui a palavra "ninja" no seu banco de correção ortográfica, o que me faz morrer um pouquinho por dentro), posso lhe dizer uma coisinha ou duas sobre como funcionam "esses negócio" de aposentadoria e afins. Assim sendo, senta a bunda aí bonitinha e prestenção rapá!

10 - O Lula não é aposentado por invalidez por ter perdido um dedo

Nosso pequeno timoneiro, nosso guru espiritual e moral da política pode ter nas costas e na pança de chop tipo um quadrilhão de crimes. O homem é mais podre que peido de mulher, qualquer um sabe disso. Porra, estamos falando de um homem que não tem problemas em dormir a noite depois de torrar o caixa do FGTS para obras eleitoreiras e outras dezenas de coisas muitíssimos menos nobres e tampouco cristãs.

Enfim, não preciso discorrer muito para monstrar o quanto eu considero que o Lula é o reflexo esculpido em carrara (ou "cuspido e escarrado", como se diz) de tudo que há de errado nesse grotão chamado acidentalmente de país. O Lula é realmente infinitas coisas ruins, mas posso te afirmar que um fraudador da previdência ele não é.

Essa lenda urbana que ele recebe uma aposentadoria milhonária por ter perdido o dedo é só uma lenda urbana mesmo, praticamente é um ritual de iniciação de todo e qualquer servidor do INSS assim que tem acesso aos sistemas checar três coisas:

1 - Stalkear o seu primeiro amor do colegial, saber por onde anda, o que faz e quanto ganha
2 - Ver se tem condições legais de encostar o parente favorito mais próximo (avó, mãe, tio, gostosa da portaria... ok, nunca vi uma gostosa trabalhando na portaria mas o post é meu e a fantasia é minha, ok?
3 - Checar os benefícios e tempo de contribuição do Pelé e do Lula.

Feitas estas coisas, podemos nos dedicar a coisas mais importantes como melhor atende-lo =*
Então chega dessa bobagem de que o Lula é aposentado por invalidez, ok? Isso é lenda urbana, merda de touro, mito, bobagem, besteira, bullshit, ok? Ele já faz merda o suficiente DE VERDADE para que precisemos acusa-lo de crimes imaginários

9 - Dois anos de auxílio-doença não significam que vc tem direiro a aposentadoria por invalidez

Sabe, essa foi uma bem complicada de entender e eu levei muito tempo para entender da onde as pessoas tiravam isso, mas eu ouvi essa pergunta tantas e tantas vezes que não posso deixa-la de colocar aqui.

Caso vc não esteja inteirado desta lenda urbana, vamos lá: você finalmente conseguiu "se encostar". Parabéns champz! Lascou o dedão na pelada do fim de semana, teve um problema no manguito rotador, pagou vintão por um atestado falso, foi fazer a pericia com decotão, seja lá o trambique que vc fez e conseguiu o tão sonhado auxílio-doença, o popular "encosto" do INSS.

Daí pra vc ser aposentado e nunca mais precisar trabalhar ou juntar pecinhas de Lego na sala depende apenas única e exclusivamente DO PARECER DO MÉDICO PERITO.

Sério cara, não importa nada que você fique 6 meses, 2 anos ou 15 anos "encostado". Não importa, foda-se isso. Tem casos, e não são poucos, de pessoas que estão a 10 anos no auxílio-doença e não são aposentadas ao passo tem gente que faz a primeira perícia e badabing, o médico sugere aposentadoria. Ou seja, tempo não importa nada, nadica de nada, é menos relevante que contar pra aquela loira de sutiã numero 49 que você tem um paladino lv 73 no WoW (tenha ao menos a decência de esperar chegar ao lv 80, seu noob do inferno).

Se vc vai ser aposentado ou não é uma questão inteiramente médica e não tem relação nenhuma com o tempo que vc ficou em beneficio, capicce?

8 - Não tem nada errado nessa foto

Digite "INSS" e vá ao Google Imagens. Pode ir, eu espero enquanto cantarolo um pagodinho camarada cativante:

Traz a caçamba, traz a caçamba.
Que o samba taí.
Pintando no pedaço.
Quem é black não vai resistir.

Oh, hai, vc voltou? Ou abra a pasta de emails do gmail (nem vou considerar o fato de vc não usar gmail, somos todos adultos e civilizados aqui, não?), vc provavelmente já recebeu essa foto. E sabe o que o servidor em questão está fazendo de errado nessa imagem? NADA. ABSOLUTAMENTE NADA.

Aí você deve estar pensando "mimimi, como vc é mau Cilon, isso é coisa de quem não tem Jesus e bondade no coração como eu e espero que vc seja TORTURADO no inferno PRA SEMPRE", ao que eu responderei com as sabias palavras estarrecedoras "Palma, palma, não criemos cânico".

Antes de sair amaldiçoando os servidores do INAMPS como matungos selvagens e sem consideração alheia, eu peço que com o seu coração bondoso e afável (já usei duas vezes essa palavra, mais uma e ela será minha, hahaha) que repare no computador logo a direita do marcado e que está com o jogo de paciência. Está vendo aquele quadrado branco com uma caixa cinza no meio? Bem, meu caro fã devoto do ursinho Fritz, aquilo é uma mensagem de erro do sistema que não está conectando. Sistema fora do ar. Desligado ou fora da area de cobertura.

"Mas foda-se a intrawebz do INAMPS, eu quero ver ele trabalhando, vai, vai, vaaaaaaaaaaaaaaaai", vc me dirá enquanto sapateia e gira a cabeça em 360 graus e vomita suco de açaí com mariola pela sala. Bem, veja, as coisas não são tão simples assim: todos os programas do INSS são online, nenhum deles roda a partir do HD. Isso quer dizer que se estiver sem conexão, nada simplesmente, e eu digo ABSOLUTAMENTE NADA SEQUER ABRE. Sério, é meio português mas é exatamente assim que funciona. Quando por qualquer motivo o sistema está offline, tudo que sobra para o servidor é abrir o campo minador do futuro e jogar no very very hard.

Acredite, preferiamos mil vezes estar atendendo e ver esse incrível e afável (falei denovo, é minha! A palavra é minha!) sorriso de satisfação mas quando o sistema está fora do ar tudo que resta fazer é sentar e sonhar como seriamos felizes se estivessemos trabalhando pra vc e por vc.

7 - Perícia Médica não é consulta

Amiguinho, senta aí que eu vou te explicar como funciona o serviço público no Brasil. Já assistiu aquele filme "Dia de Treinamento"? Bem retardado de tão idiota (muito mais do que esse pleonasmo, acredite). Mas tem uma frase particularmente boa que o Denzel Uóxito diz pro paladino burrão: "não é o que vc sabe, é o que vc pode provar".

Essa é a lógica que tange todo o serviço público no Brasil, desde a puliça federal até o nosso amado e querido INPS. Não é o que vc sabe, é o que você pode provar. Médicos peritos são, por incrivel que pareça, servidores públicos. Isso quer dizer que eles são sujeitos a auditorias, prestação de contas do TCU, e aí por diante. Ou seja, como todo e qualquer funcionário publico ele tem que provar o que faz, pq faz, e como faz.

O que isso significa na prática? Ora, significa que na perícia médica vale muito mais o que você comprova através de atestados, exames, toque retal videofilmado e o diabo que for do o que vc disser para o médico na hora da perícia. Eu canso de ouvir gente chorando que está incapaz para o trabalho e dodóizim do s2, mas tudo que leva para o médico é um papelzinho escrito "vale um tiqui aumoço". Mesmo que você esteja com os dois braços corroídos por acido e com os musculos implodidos devido a masturbação multipla simultanea, o que vc espera que o médico faça com o seu atestado de farmacia? Enfie no cu? Pois é. Então faça um favor a si mesmo e COMPROVE que você está doente e não fique com "mimimi, ele nem me olhou, mimimi e eu até tinha tomado banho hoje e coloquei uma meia na cueca pra fazer um volume bacana, mimimi"

Quando a auditoria vier querer comer o rabo do médico perito com azeitonas defumadas em molho vinagrete citrico por ele ter concedido 538965 benefícios sem prova alguma senão o olhometro dele vc não vai sair da sua casa as tres da manha, pegar dois onibus e um trem pra defender o cara, né?
Foi o que eu pensei.

E depois eu continuo pq agora fiquei com preguicinha

[OPINIÃO] O melhor diálogo de todos os tempos da melhor série de todos os tempos

- Ela era uma boa mulher.

- Se acredita mesmo nisso você não teria ameaçado de atirar nela na frente da comporta.

Mas não faz mal: eu também pensei em fazer a mesma coisa diversas vezes. Acredite...

- Chefe, não é preciso...

- Permita que eu lhe pergunte uma coisa, almirante: quem de nós ficou mesmo com o par desejado? Quem ficou com a melhor dentre as opções limitadas? E por quê? Por quê?

Porque aqueles que realmente queríamos, ou realmente amávamos, estavam mortos ou então morrendo ou eram cylons sem saber que eram. Se Boomer tivesse...

- Ouça...

- Se eu soubesse...

- Ouça.

- Não.

- Vamos embora.

- Não.

- Eu não sabia.

- Vamos embora.

- EU NÃO SABIA! Então eu me contentei com o que eu consegui.
Eu me contentei com a voz esganiçada, os olhos vazios e enfadonhos, e o fedor de repolho fervido que exalava dela.

E por quê?

"Porque esta é a minha vida!"

"Esta é a vida que eu escolhi!"

E estaria tudo bem, mas sabe de uma coisa?

NÃO ESTÁ TUDO BEM!

Eu não escolhi essa vida.

Esta não é a merda da minha vida.

- Que inferno aconteceu com você? Não faça isso. Não faça isso à memória dela.

- Quer saber? Sinto muito se não "fizer isso" do jeito que quer que eu fizesse, ou do jeito que você faria. Não transformarei num anjo alguém que não era um anjo. Mas eu vejo que foi o que você fez. E agora você veio aqui para estar no meu clube, mas você não faz parte do meu clube.

Você não sabe em que clube eu estou.

Porque nunca fez as perguntas certas.

- Chief e Almirante Adama, Battlestar Galactica, s04e03 "The Ties That Bind"

[QUICK POST] Momento Sprite - As coisas como elas são

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Se alguem souber o site onde são publicadas essas tirinhas, agradeço

[TOP 5] As mulheres feias mais lindas do mundo

Não, vc não leu errado e nem eu escrevi errado... ok, talvez tenha escrito, tentar enlouquecer o Rodrigo ao não passar corretor ortográfico nos textos é uma forma de pagamento válida pra mim. Mas onde eu estava mesmo? Ah sim, pessoas feias.

Entenda, quando eu digo pessoas feias, eu quero dizer pessoas feias MESMO. Pessoas que nem maquiadas hollywoodianamente ficam bonitas. Pessoas mais feias que paraguaio baleado, mais feias que indigestão de torresmo, mais feias que sapato de padre, mais feias que tombo de mão no bolso, mais feias que... bem, acho que deu pra entender.

Entretanto apesar dessas pessoas serem irremediavelmente feias, no conjunto da obra elas acabam ficando... lindas. Não, não estou falando do efeito Raimunda ou qualquer droga residual que o axé dos anos 90 plantaram na sua cabeça, estou falando de pessoas feias mesmo que são lindas. Dúvida? Então checa só o nosso TOP 5

5 - Sarah Jessica Parker

Talvez o nome não lhe seja familiar, é a Carrie de Sex and the City. Sinceramente, eu não gosto de Sex and the City e não poderia me importar menos em quem a Carrie é ou deixa de ser.

De igual forma seria com Sarah, que alem de não ser bonita sequer é jovem e acredite, a foto acima é uma das suas MELHORES fotos.

Nariz fino, bochechas secas fr0m h311, testa grande, não tem lá muito peito, não dá pra dizer que ela seja bonita, realmente não rola. MAS, olha o nosso MAS aí, Sarah tem alguma coisa... acho que por parecer a Jenifer Aniston daqui a 20 anos, que alem de ser uma das mulheres mais lindas do mundo com certeza é a que transmite maior simpatia e carisma de Hollywood, bem, de alguma forma não dá pra dizer que ela não é bonita e com mais certeza ainda não dá pra dizer que é uma MILF que vc queria fora da sua lista de pessoas a comer.

...

... quer dizer, vc tem uma, certo? Hã, todo mundo tem uma, não? Seja como for...

4 - Sheryl Crow

Não há nada que eu possa dizer sobre Sheryl Crow que a foto acima já não diga muito melhor

Bochecas = FAIL

Sorriso = EPIC FAIL

Peitos = OMFG A SHIPMENT OF FAIL!!!

Não tem muito como discordar disso, como eu já disse. Ok, ela é feia.

Mas ao mesmo tempo, sério que ela não é bonita? Sério mesmo? Pois é, né?

É, foi o que eu pensei

3 - Clea Duval

Ao contrário de todos vocês bichinhas e marinheiros que estão me lendo, eu não conhecia a Clea de Heroes (sim, a agente do FBI que anda com o Matt na primeira e única temporada, lembra?). Clea e eu nos conhecemos de longas madrugadas insones jogando WoW com a TV ligada nas séries do SBT (que ao menos naquela época tinha séries fodas bagaraio). Carnivalle passava bem tarde, mais ou menos naquela hora que todo mundo já foi dormir e vc fica arrumando uma ultima coisinha na Auction House ou na sua caixa de correio.

Mas voltando a Clea, o que diabos é isso afinal? A filha perdida do Michael Jackson e da Sandra Bulloc?!? Um traveco? Eu nunca conheci ninguém com mais cara de machorra (como minha mãe se referia a femea alfa da relação sapatistica) do que ela, ok, talvez a Xena, mas enfim.

Então, olhe bem nos meus olhos de emoticon e diga sinceramente que ela não é feia: O_o

Agora, olhe bem nos meus olhos de emoticon e diga sinceramente que ela não é bonita: O_o

Tricky, huh?

2 - Marimoon

Se por algum motivo inesperado do destino e das leis da fisica Deus não só exista como na eventualidade de existir ele goste de vc, talvez na sua casa não pegue MTV. E se vc tiver realmente mais sorte ainda, então talvez nem faça idéia de quem seja Marimoon, praticamente a Boxxxy Tupiniquim (sim, cada grotão tem a musa que merece)

Vamos lá: Marimoon era uma otaka-emo que ficou infinitamente popular no seu fotolog pq vendia beijos na AnimeCon (ou AnimeFriends, uma porra dessas assim) para gordos perdedores que nunca vão encostar em uma mulher sem ter que pagar por isso (como deve ser a ordem natural das coisas). Seja como for, a MTV querendo se mostrar antenada com a mocidadis, cooptou essa musa da interwebz brasileira para seu quadro de Vergonhas Jocosas, vulgos VJs.

Tirando o fato de que ela é uma completa retardada (sério, ela se diz comunista mas tem uma lojinha em seu site, se diz vegetariana mas usa botinha de couro e daí pra baixo), o que tem de errado com essa guria? Bem, várias coisas. Várias.

A primeira é que ela é infinitamente desengonçada. E quando eu digo desengonçada eu não digo uma garotinha atrapalhada, isso é extremamente adoravel, eu digo desengonçada como a Alice, a Grande que era apaixonado pelo Popeye

Acho que isso cumpre minha cota de referencias bizarras por hoje

Então, imagine Alice, a Grande, com um nariz do mesmo tamanho, com menos peito ainda, vestida como emo e com cabelo azul. Isso é Marimoon pra você. Quer dizer, por qualquer angulo que se olhe, é uma figura absurdamente bizarra, não? Definitivamente, se vc parar pra pensar sobre isso, Marymoon é uma pessoa feia.

Mas...

Não é uma feia linda?

E O PRIMEIRO LUGAR VAI PARA... A FEIA MAIS LINDA DO MUNDO É...

TCHÃNÃNÃAAAAAAAAN...

SÓ PODIA SER!

1 - GOGO YUBARI

É claro!

Vai dizer a única unanimidade interplatenária dessa lista, é só dizer pra qualquer um: "pense numa pessoa feia que é linda" e se a pessoa ainda sim não pensar em ninguem, use-a como exemplo. UNANIMIDADE, to te dizendo!

A guria é feia pra caralho, é mais feia que cusco rengo tentando pentear manga, mais feia que briga de foice no escuro, mais feia que pinto depois de suruba, mas...

... linda demais, vai dizer?

[EPISÓDIOS COMENTADOS] Flashforward - ep01

00:30 - Vamos lá, começamos o episódio com uma cena de ... LOST? Whaddafuck man, eu sei que os fãs de Lost não são nada exigentes, mas alguem acha mesmo que pode simplesmente dar um CTRL +C CTRL+V na cena do avião na praia e sair de boa com essa?

Não, espera, acho que pode sim...

00:48 - Um homem rodopiando em chamas gritando devido a uma dor que não pode ser medida em palavras senão por "ijhdisjlcfklddddddddddddd". Toda série devia ter um momento assim.

00:56 - Economizaram na abertura, que chinelagem...

01:00 - Mais um dia começa brilhante em cudojudascity. O clima da cidade lembra bastante Jericho antes de alguem apertar o fucking red button

02:00 - Todas as tentativas de transmitir carisma dos personagens falharam miseravelmente até aqui, o que volta o Dejavu de estar assistindo Lost...

02:20 - Ok, melhorou um pouco: mexicanos roubam o lixo do cara enquanto a guria assiste Castores Pirados

03:00 - O filho do Tom Cruise com o Selton Mello caminha no caís da cena final de Um Dia de Fúria. Aposto vintão que não vai acontecer nada.

04:00 - Mazzah galo véio, to louco se eu não conheço televisão então. Agora temos uma cena bizarra de um cara cuja filha foi destroçada no Afeganistão. Bem, fuck that, manda a filha pra porra do Afeganistão e reclama quando recebe de volta só pedaços violados sexualmente? Queria o que diabo? Esse povo de hoje em dia, vou te contar viu... Não é a toa que o cara ta numa reunião do AA, mandou a filha pro Afeganistão...

05:00 - Impressionante como todos os personagens falharam miseravelmente em transmitir qualquer empatia. É mesmo a porra de um episódio de Lost, to te dizendo. A essa altura quero que o tal cataclisma aconteça logo e todos eles percam o saco. TODOS. Oh god, e agora tem a Megan Fox trepando enquanto devia ser baba. Oh, que sexy, que ousado, que... bosta.

06:00 - Levando em conta que estaremos realmente bêbados. Não reclamaria porque estamos namorando e isso faz parte. Mas os amigos dela estarão lá, a família, não sei dançar,Islands in the stream. Não superarei a humilhação.
"Você não liga para nada disso, liga?"

Aee, agora eles estão lendo a minha mente.

07:00 - Ok, agora tentaram emplacar a classica "policial malandrão" que era sucesso nos anos 90 antes da emboiolização do mundo. Claro, como tudo mais nessa série que tenta passar carisma apenas nos faz torcer mais ainda pelo tal cataclisma que me prometeram. E aí começa uma cena genérica de perseguição... oh god, why...

08:00 - Alguém viu onde eu coloquei minhas pantufas? E... hey, olha, parece que vai acontecer alguma coisa!

09:00 - E não é que eles finalmente acertaram alguma coisa? Essa cena de flash do futuro deve ser com o proposito de não fazer sentido mesmo... e não fez! Ae, em menos de dez minutos já acertaram pelo menos uma, já ta melhor que Lost heim!

10:00 - Falando em Lost... destaque para a participação do padre voador. E pq diabos a Megan Fox transa de sutiã?

11:00 - A turbina do avião explode, Jack perdeu seu parceiro que estava do lado dele no carro (o que o faz sair andando aleatóriamente pra procurar, muito bom Jack), efeitos chumbregas de fireball, Mas pra não dizer que não falei de flores, a cena da cidade em ruinas é bacana. Osama teve um terrorgasmo agora.

12:00 - Sério, alguem me explica qual é a daquele helicoptero? Porra, se já faz um minuto que o cara apagou ou a porra ja devia ter caido ou o piloto ja devia ter acordado e não batido num prédio. Pff...

13:00 - O médico que ia se matar (gordo e suicida só se fode na TV, impressionante isso) vai salvar os surfistas que não sabem nadar. E ai descobrimos que a Megan Fox transa não só de sutiã como de shortinho também. O que quer dizer que ela devia estar dando pro irmão perdido da Lince Negra. Tentativa fracassada de terror com crianças, lixo, lixo por todos os lados que eu vejo. Eu mereço vai, eu mereço...

14:00 - Jack, mostrando que sempre dá pra ficar mais idiota do que já se é diz que é pra pegar leve com uma suspeita de terrorismo pq ela é branca e limpinha. Ok Jack, a gente sabe que tu vai acabar comendo ela eventualmente, mas o FBI podia escolher melhor seus agentes né...

15:00 - Ok, saca só: o japinha tava fazendo o trabalho de puliça federal pra variar um pouco (já que o Jack só ta no emprego pq tem pistolão, só pode) e mandando ver na terrorista e panz. Só que ai ele diz que tentou falar com a Olivia e o Popeye. FUCK! Tentou porra nenhuma! Eu tava de olho nele caralho! Qualé gente, qualéeee, eu realmente tenho tanta cara assim de fã de Lost que vai engolir qualquer erro de cena e inventar uma desculpa pra vcs nos foruns semana que bem? NO WAY JOSE!

16:00 - Recaptulando: o Jack abaixa a cabeça quando passa o helicoptero, japones de cueca com uma criança nos braços no meio da rua e um ... CANGURU? OK, THAT'S IT! É o ultimo aviso: a proxima chupinhação de Lost eu to fora, beleza? Strike 2, o próximo vc está fora!

17:00 - Blablablabla...

18:00 - Sabemos agora que o apagão durou 2:17. O que torna todas as cenas de carros desgovernados e helicopteros caindo e blablabla mais idiotas ainda. Ah sim, e temos o momento "oh deus, temos que salvar nossas criancinhas! ALguem pense nas criancinhas!"

19:00 - Essa com certeza foi a pior e mais mal feita cena de operação que eu já vi na minha vida.

Foi absurdamente tosca e tem tanta coisa errada ali que eu nem saberia por onde começar combinada com uma atuação tão canastrona que EU senti vergonha alheia. Ou seja, COOL, foi o primeiro minuto realmente legal nessa porcaria de episódio =D

20:00 - Depois que o Jack falou, todo mundo subitamente "lembrou" que teve uma alucinação realista perturbadora. *suspiro*. Alguem foi pago pra escrever esse roteiro? Sério? O lado bom? chegamos a metade da tortura, digo, do episódio

21:00 - Um agente do FBI, adulto, acha mais provavel que o que ele teve foi "uma visão do futuro" do que um sonho. O fato dele não ter sido expulso da sala a pontapés demonstra duas coisas: ele é sobrinho do dono do FBI e os roteiristas estão tentando superar Lost custe o que custar no quesito PREGUIÇA FENOMENAL!!! Ah sim, e convenientemente todos tiveram visões que envolviam calendários e relógios.

22:00 - Sério, não sério mesmo, alguem me explica pq a terrorista tá se debatendo na mão do japa dentro do prédio do FBI? quer dizer, ela passou os ultimos 20 minutos fazendo isso? ela espera se soltar dele e fugir do prédio? (se bem que o FBI tem caras como o Jack, não é totalmente impossivel). Não, sério, o diretor dessa vergonha nunca viu ninguem sendo preso?

23:00 - Quando finalmente parece que agora a coisa vai, um personagem que não é um completo retardado tem uma idéia coerente pra confirmar o tal flashforward, me aparece um cara falando MERDA na TV

24:00 - Tem tanta merda sendo dita sobre a memória nessa cena que eu vou apenas ali chorar e já volto

25:00 - Se tudo mais falhar (como falhou até agora), nada que um pouco de humor sobre merda não resolva.

26:00 - Deixa eu ver se eu entendi: ela quer criar um site para as pessoas postarem suas visões? Tipo, site... na internet? A nossa internet? ELA FAZ ALGUMA IDÉIA DO QUÃO DEMENTE É ESSA IDÉIA E DO QUÃO INUTIL ISSO VAI SER? Novamente, tem tanta coisa retardada nessa cena que eu nem saberia por onde começar...

27:00 - Senti pena do japinha. Ele é o único personagem vagamente coerente nessa bagaça no meio de um bando de loucos surreais, aposto que o ator teve que reescrever as suas falas sozinho... eu realmente to largando mão de procurar sentido nisso, mas vai lá: pq saber se vai acontecer denovo é MENOS importante de saber pq aconteceu? Alguem? Por favor?

28:00 - Paradoxo temporal, eis o teu reino. Então o Jack vai usar como base da investigação do apagão informações de um futuro em que... ah, deixa pra lá...

29:00 - Jack mandou a secretária listar todas as pessoas que podem ter uma determinada tatuagem. Pq eu ainda to assistindo isso mesmo?

30:00 - A Megan Fox vira uma religious freak. Por favor atirem em mim antes que mais algum sonho se quebre irremediavelmente!

31:00 - More religious crap...

32:00 - Jack, cuja visão demorou 4h e 79min, entra num momento "mimimi, pobre de mim do que eu vou me tornar". O fato do outro cara não ter dado uma bifa nele ao invés de vir com MAIS religious crap consegue me fazer perder MAIS ainda o respeito por essa série. Nem sei como isso é possível

33:00 - Por algum motivo, o cara parece realmente perturbado pq a filha dele que devia estar morta esta viva. Boo-hoo, tadinho.

34:00 - Ocupado batendo a cabeça na parede, nem vi

35:00 - Encheção de linguiça pra encerrar o episódio... ainda faltando 7 minutos.

36:00 - Personagens toscos desenvolvidos toscamente, a receita do sucessos.

37:00 - "Tu vai ser corno! Era tudo intenso, eu tinha sentimentos por ele e o pau dele era o dobro do seu!" hahahah, euri

38:00 - Jack se demonstra um corno manso. O fato de não ter dentes dessa mulher espalhados pelos próximos 8 quarteirões consegue fazer com que eu diminua ainda mais o respeito por essa série. Ao invés disso ele vai lá pra fora chorar enquanto stalkeia sua mulherzinha amada.

Sério, como eles conseguem isso? Será o poço sem fundo?

39:00 - Momento cliche pai e filha e oh, o terrivel futuro malvadão ta vindo pra estuprar nossas mulheres e roubar o requeijão de nossos lanches. Eu acho que talvez eles consiguissem achar uma tematica dramatica mais horrivel pra essa série, mas não seria tarefa facil

40:00 - Só recaptulando, essa putaria de drama todo é sobre algo que VAI acontecer e que ele tem TOTAL controle. Esse é o "draminha" da série. Sério. Vou sair daqui e ir direto pra churrascaria, só o prazer de comer um animal que outrora foi vivo e poderoso, mas agora esta morto por minha causa, pode fechar a ferida que essa série PODRE abriu.

41:00 - Sério, eu não vou comentar sobre esse minuto. simplesmente não existem palavrões suficientes no mundo para tal.

42:00 - ACABOU! ACABOU! UFA!!! Aleluia irmãos, estou livre desse lixo! LIVRE!

Mas heim? Querem saber o que eu achei? Bem, se fazem realmente questão direi o que eu achei dessa série:

Flashforward? Flash-fucking piece of dog shit. This series is diarrhea coming out of my dick. This series is as appealing as a fucking ooze-infested dirty shiting sewer rat shit. I've had more fun playing with dog turds. Flash my ass and Forward my balls. This series is an inside-outasshole regurgitating, putrid, anal fecal matter. I'd rather sucking yank all the hairs out of my scrotum. I'd rather drink diarrhea vomited out of a buffalo's anus with a straw. It sucking fuck, it fucking sucks, it fucking blows, it's a piece of shit.

And I don't like it.

[TOP 10] Melhores aberturas e encerramentos de anime

Pois bem amiguinhos, atendendo ao clamor das massas, volto mais uma vez para meter a real e iluminar sua vida com sabedoria e expressões fodásticas aleatórias. O TOP 10 de hoje será sobre animes, sim, animes.

Sabe, animes são curiosos: provando que são coisa de japonês, não é de espantar que tenham um dos mais baixos índices de coisas aproveitadas /safra da indústria do entretenimento. De cada 100 animes que se lançam, quando muito 10 serão vagamente assistíveis e, dentre esses, 1 deve ser realmente bom. IPSO FACTO. Acho que só os videogames modernos conseguem ter uma proporção maior de lixo absoluto / algo aproveitável.

Mas ok, não fosse esse fato, tem sempre as malditas e desgracentas aberturas de anime. Porque não adianta olhar com essa cara de tamanduá leproso não, você SABE do que eu tô falando: abertura de anime é uma vaca aleatória miando/berrando, e encerramento é um viadinho que parece mulher cantando algo lento e melancólico. Ok, às vezes as coisas se invertem e o viadinho canta abertura e a vaca berradora canta o encerramento.

RÁ! Lixo! Lixo tóxico gosmento! Lixo tóxico gonorréiquico! Mais lixo que Fallout 3!

...

Mas, onde eu estava mesmo? Ah sim, lixos, lixos.

Mas é claro, como toda boa regra tem sua excessão, aqui não poderia deixar de ser. Então curta aí embaixo a minha seleção máscula e poderosa das 10 mais arreganhadoras de vidas aberturas e encerramentos de anime. Estamos entendidos? Bom, bom...

Caso vocês sejam malditos noobs ingênuos do inferno, é só dar play, relaxar e assistir.

A ordem está do 10º para o 1º e, por ultimo, a MAIS MELHOR DE BOA DE TODOS OS TEMPOS CHUPA ESSA MANGA!

TOP 10 ABERTURAS DE ANIME

TOP 10 ENCERRAMENTOS DE ANIME

[POKÉMON SICKNESS] - #089 - Muk

Pokémon Sickness é uma coletânea de contos isolados entre si, mas ambientados no mesmo mundo.

E se Pokémons realmente existissem no nosso mundo?
Mas repare, estou falando do nosso mundo frio, cruel, quebrado e corrupto, não um mundo colorido onde crianças de 10 anos saem passeando por florestas e tudo fica muito e muito bem?

São contos doentios, degenerados, amorais e infelizes.
Cada conto é focado em um dos pokémons, mostrados de uma forma suja, pervertida e sombria.

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- Papai, vem logo pra casa, tem barulhos estranhos... O mano tá estranho... Não acorda... Tô com medo...

Os jovens se olhavam, assustados. Olhos arregalados, respiração entrecortada e ofegante, todos os sinais físicos e claros de que a adrenalina corria sem medo de ser feliz entre as sinapses do cérebro. O coração trabalhava como se não houvesse amanhã. Enfim: estavam encagaçados.

- Cara... – um deles arriscou, mas foi interrompido pela sinfonia funesta que ecoava vindo do andar de baixo.

Eram gritos, não, berros, urros desesperados de uma criatura em dor. Uma dor que não podia mensurada, não podia ser medida em palavras, era apenas o desespero e agonia em sua forma mais pura e simples, mais primitiva e animal. Era o som de uma vida sendo vivissecada, era um som infernal e inesquecível. Ambos sabiam que esse som provinha de uma criança, uma criança de apenas 6 anos de idade, que a esta hora estava sendo digerida viva no andar de baixo da casa.

- Cara... – o mesmo tornou a acrescentar, assim que os gritos silenciaram – temos que fazer alguma coisa...

“Sim, dar o fora daqui” o outro pensou, mas nada disse.

- Os gritos pararam... será que ele foi embora?

O outro teve um péssimo pressentimento sobre onde essa conversa ia terminar, mas novamente nada disse. Mesmo no escuro sabia que o outro olhava em direção à porta. Com efeito, seus piores temores se confirmaram, e ele viu seu companheiro de terror indo até ela. Mas que diabos! Esse pessoal nunca assiste filmes de terror? Voltar lá para checar se o monstro foi embora só é pior do que se enfiar no porão numa hora dessas (e fazer sexo, mas não achou que esse fosse um risco que ele corria nesse exato momento...). Ainda sim, não pôde evitar de soltar um “não, cara!” quando seu amigo se moveu até a porta.

- Ela é minha irmã, eu tenho que... – mas parou aí. Aparentemente seus pensamentos só tinham ido até o “eu tenho que fazer alguma coisa”, já que obviamente não fazia idéia do que poderia fazer. E além disso tinha o fato de que estavam, como eu já disse, encagaçados. Mas foi mesmo assim.

Nando se dirigiu pé ante pé em direção à porta, com medo de ser traído pelo piso de assoalho, que poderia emitir algum ruído (o que efetivamente não aconteceria, pois a casa era de alvenaria), abriu a porta com o cu na mão, e seguiu em direção à escada. Deixado sozinho no quarto semi-iluminado, Pedro olhou ao redor pensando no que fazer, o que não resultou em muita coisa. Amaldiçoando mentalmente em todas as línguas que conhecia (uma só), seguiu seu amigo.

Após ter cruzado o corredor, amargurando cada passo, viu Nando na beira da escada agarrado ao corrimão. Seu amigo estava chorando, lágrimas escorriam fluentemente de seus olhos como ele nunca havia visto em sua vida, e só não pensou nada dele (homens não choram, qualquer um sabe disso) porque ele próprio já estava com os olhos marejados. Não por medo ou qualquer coisa que havia visto, mas sim pelo cheiro. Deus, o que era aquele cheiro? Era como se o oitavo círculo do inferno contivesse todo o esgoto da Terra e você estivesse tomando banho nele. Era pior que o peido do Mamute, que fez a classe inteira evacuar a escola. Fato verídico. A essa altura seus olhos estavam reduzidos a enxergar apenas as suas próprias lágrimas que escorriam.

Ajoelhado no fim da escada (ou no começo dela, depende de onde você vai ou pra onde você vem), Pedro não só chorava como efetivamente vomitou. Uma golfada verde e vigorosa, tão perfeita, esverdeada e saudável, que se tivesse sido no vaso daria até pena de puxar a descarga. Enquanto a massa putrefata de bílis e batatinha Springles desce a escada, explicaremos o que foi que Pedro viu no andar de baixo: sua irmãzinha estava caída no meio da sala, ou mais precisamente o que deveria ser sua irmãzinha, pois havia uma criatura sobre ela... Bem, criatura não era exatamente o termo correto, parecia mais uma massa púrpura viscosa com contornos quase humanóides, semi-amorfa, provavelmente algo que foi vomitado pelo oitavo circulo do inferno. Essa massa asquerosa estava sobre ela e, de onde estava Pedro, podia ver apenas parte do seu braço para fora da “bolha” roxa e parte de seu rosto.

Ela gritava de dor! Lágrimas escorriam pelos seus olhos, o sofrimento era grande. Ela tentava se soltar, mas não conseguia. Pedro pensava “preciso fazer alguma coisa”, mas sem se mover, quando então ele viu o braço dela, que estava para fora da bolha, apenas cair no chão e rolar pelo tapete aveludado. O mesmo aconteceu com sua cabeça, e com não menos horror, Pedro viu ¼ da cabeça de sua irmã rolar pelo tapete. Todo o resto havia sido... digerido pela massa púrpura asquerosa. Foi isso que o fez vomitar e, no que ele vomitou, a coisa percebeu sua presença, e começou a se mover na direção da escada. Ainda em choque, Pedro nem percebeu quando seu amigo Nando o agarrou pelo braço e o arrastou para dentro do quarto, enquanto gritava todos os palavrões que conseguia lembrar, e inventar novas combinações como “merda nauseabunda basculante!!!”. Sob outra situação, teriam dado risada disso.

- QUE MERDA É AQUELA?!? – Nando gritava, enquanto trancava a porta e empurrava a escrivaninha para barrar ainda mais a passagem, ao mesmo tempo que tentava de alguma forma diminuir aquele cheiro atroz e colossal que tomava o seu nariz de assalto com fúria assassina, mas descobriu que simplesmente colocar a camiseta na frente, do não era nada eficiente.

Pedro, naturalmente, não sabia que merda era aquela. Sabia que aquilo fedia mais que gambá que levou spray de pimenta no ânus, e que havia digerido sua irmãzinha ainda viva, daí os gritos que ouviram. Mas isso era tudo que sabia. Ah, e sabia também que aquela coisa estava vindo pegá-los agora. São ótimas coisas para saber, não?

Ficaram alguns segundos em silêncio, sem saber o que dizer. Não sobre a parte do monstro lá embaixo, o difícil mesmo era pensar no que dizer para o seu amigo depois dele ter visto a irmã ser digerida viva. Que tipo de coisa se diz numa hora dessas? As meninas são criadas pra sentir emoção, os meninos não, são criados pra reprimir tudo.

Foi feito um experimento na Suécia, interessantíssimo. Pegaram dois bebês exatamente iguais, da mesma idade, e colocaram roupinhas azuis na menina e rosas no menino. E depois mandaram algumas pessoas adultas entrar e brincar com os bebês. Todas pessoas, sem exceção, abraçavam o bebê de roupinha cor de rosa, alisavam o rosto, falavam com a voz mansinha. Já com o bebê de roupa azul, a relação tinha muito menos contato físico, e era muito mais do tipo “aí, garotão!”, especialmente por parte dos homens que pegavam nos bebês.

Homens são criados para serem sempre fortes, ágeis, viris, tomar conta de tudo e de todos, incluindo suas mães, suas irmãs, suas esposas e suas filhas. Arcar com as despesas da casa e nunca vacilar, chorar então, esqueça. Homem não têm sentimentos, e se tiverem não são, em hipótese nenhuma, para demonstrá-los em público, ou seja, a nenhum ser humano. Por isso, em uma situação como essa, tudo que um homem pode fazer por seu amigo é ficar quieto e oferecer o seu silêncio.

Infelizmente o monstro parecia não ter muita noção de hombridade e ética masculina, e logo o cheiro de batida de esgoto em usina de processamento de lixo começou a aumentar, de modo que, passado um instante, os garotos podiam ouvir do outro lado da porta um gemido agonizante, mais agonizante do que velhinho com prisão de ventre tentando cagar de bruços. Realmente perturbador. Era evidente a essa altura que a coisa já estava no corredor, mais precisamente do lado de fora da porta.

Enquanto Pedro e Nando esqueciam de seus problemas menos mundanos para se perguntar se a porta seguraria aquela coisa, a resposta foi bastante desagradável para ambos: NÃO! Uma gosma púrpura, viscosa e asquerosa como o próprio inferno, começou a escorrer por debaixo da porta, e como não poderia deixar de ser, os garotos não esperaram aquela coisa terminar de atravessar por debaixo da porta para fazer alguma coisa:

- CORRE CARALHO!!!

A idéia realmente parecia muito boa e sensata na teoria, mas o fato é que não havia realmente para onde correr, eles haviam se trancado em um quarto no segundo andar, lembra? E aquela coisa já havia atravessado quase completamente, o fedor abissal e absoluto fazia com que eles não enxergassem praticamente nada devido às lágrimas em seus olhos. A criatura já havia quase assimilado sua forma semi-humanoide, semi-amorfa, quando Pedro gritou:

- PULA!!! – e se jogou pela janela, com vidro e tudo.

Nando observou atônito seu amigo se jogar pela janela, mas aquela aberração já estava a menos de um metro da sua perna, o que ajudou a tomar sua resolução: pulou também pela janela.

Ao cair, sentiu uma dor como nunca havia sentido antes. Ao conseguir se livrar das roseiras que o arranhavam e laceravam seu rosto e seus pulsos (havia caído bem em cima do jardinzinho da mãe de Pedro, que ficava embaixo da janela do quarto do amigo), viu que a sua perna estava dobrada na direção contrária a que as pernas deveriam dobrar-se. A dor, ah, a dor! O que dizer sobre a dor que ainda não foi dito? Bem, na ausência de tal, direi algo interessante para variar um pouco:

Vale a pena esquecer o que os pais e as aulas de boas maneiras ensinaram: em momentos de dor, xingar pode ajudar, e muito. A descoberta partiu de um estudo coordenado pelo psicólogo Richard Stephens, da Universidade Keele, na Inglaterra. Intrigado com o uso automático de palavrões como reação imediata ao sofrimento físico, Stephens decidiu investigar o papel das expressões ofensivas na resposta do corpo à dor. Fez um experimento com 67 estudantes: mergulhou a mão deles em um recipiente com água extremamente gelada, e deixou que proferissem todos os xingamentos que quisessem. Em um segundo momento, repetiu a experiência, mas não foi permitido que falassem palavrões. Quando xingaram, resistiram por 30 segundos a mais à baixa temperatura.

O estudo constatou que dizer palavrões aumenta os batimentos cardíacos e diminui a percepção da dor. Tais efeitos podem ocorrer porque praguejar induziria no corpo a anulação do vínculo entre medo e percepção da dor. Uma ressalva: recorrer a palavrões não amenizaria os padecimentos de homens acostumados a usar essa linguagem. Para se beneficiar da "boca suja", é necessário utilizá-la com moderação.

Passado esse momento cultural, onde estávamos mesmo? Ah sim, garoava levemente, Nando havia caído no quintal em cima das roseiras, alguns bons centímetros de espinhos cravados em sua pele, com a perna na melhor das hipóteses quebrada, mas... Onde estava Pedro?! Procurou rapidamente ao redor e viu uma visão aterradora do amigo: estava com a cerquinha branca do jardim atravessada no pescoço. Era uma visão dantesca, seu melhor amigo com o pescoço empalado na cerca, a boca escancarada escorrendo um filete de sangue, e os olhos abertos, mortos, observando o céu nublado.

Ainda sob o efeito do choque dessa cena, finalmente cedendo a um choro primitivo, e até certo ponto infantil, Nando apenas sentiu uma coisa quente sobre sua perna (não a danificada, a outra), como se tivessem atirado um balde de água morna sobre ela. Pôde sentir o jeans da calça se fundindo à pele e além disso. Sentiu cada pequena camada de pele, logo depois de carne, e por fim até o osso derretendo, e nenhuma dessas sensações foi particularmente boa. O seu urro de dor pôde ser ouvido em toda a vizinhança e mais além.

O que aconteceu foi que o monstro os seguiu saltando da janela, e aquela massa viscosa anormal acabou caindo sobre a sua perna. Nando tentou se arrastar para o mais longe que pudesse da criatura, e percebeu que isso foi surpreendentemente fácil, pois sua perna não ficou presa embaixo do monstro. Mais precisamente não ficou presa em lugar nenhum, pois ele simplesmente não tinha mais perna, e o cotoco que sobrava ardia ferozmente. Mas mesmo assim se arrastou para fora do roseiral com os braços, aumentando ainda mais os cortes e lacerações, embora no momento essa fosse com certeza a menor de suas preocupações, e mesmo de suas dores.

A criatura seguiu Nando com o que pareciam ser braços (ou protuberâncias no lodo púrpura, mais precisamente) estendidos em sua direção. Conforme ele avançava, um rastro pútrido corrompia o solo de modo que nada mais ali nasceria nos próximos muitos anos vindouros. Nando se arrastava pelo pátio, e a criatura se arrastava atrás, até que Nando chegou à cerca alta de madeira que delimita a propriedade e, encurralado, esperou pelo pior. Foi quando uma coisa incrível aconteceu: a chuva começou a diluir a criatura, até que não restasse nada senão uma maldita poça asquerosa púrpura borbulhante.

Nando finalmente desabou por completo e apenas chorou e chorou, sem se mover dali até que a polícia aparecesse.

3 HORAS ANTES

O professor Carlos estava passando o final de semana em casa com seus filhos, já que sua esposa estaria o final de semana todo fora, viajando a trabalho. Durante o começo da tarde de sábado recebeu uma ligação para buscar alguns papéis realmente importantes no centro da cidade para estudar até segunda-feira. Bem, não parecia tão problemático assim, parecia?

Avisou a sua amantíssima filhota que iria sair por uma hora ou duas, mas que não era para ela se preocupar, pois seu irmão e o amigo dele estariam em casa, e qualquer coisa ela saberia o celular do papai. Beijou a menina no rosto e saiu.

O que ele não imaginava, no entanto, é que seu filho Pedro e o amigo achariam divertido assustar sua irmãzinha de 6 anos. Para isso, utilizando de um helicóptero de brinquedo de controle remoto, o faziam bater nos vidros da janela e da porta do primeiro andar para assustar a menina. Quando esta subiu a escadaria para procurar ajuda do irmão, ele e o amigo se fizeram de “mortos” no quarto, para assustá-la ainda mais. Isso fez com ela ligasse para o pai, e relatasse o que ela achava que estava acontecendo.

Foi tudo uma brincadeira, e os garotos deram algumas boas risadas disso tudo.

Para o professor, entretanto, não pareceu ser nenhum tipo de brincadeira: a sua filha parecia realmente assustada, e aquilo sobre o irmão dela foi o suficiente para dar meia volta na rodovia, e voltar para casa a 120km/h. Ainda mais nos dias de hoje...

Havia chovido forte o dia todo desde a noite passada, e embora não chovesse naquele momento, a pista estava bastante molhada. Molhada o suficiente para o professor perder o controle do carro ao tentar imprudentemente ultrapassar pela pista da contramão um caminhão de velocidade controlada que nunca passava dos 40km/h . Se ele estivesse menos desesperado, e não falando ao celular com a polícia ao mesmo tempo, talvez tivesse lido os avisos no caminhão-tanque, e entendesse porque ele não passava de 40km/h. Mas, como dito, o professor tentou ultrapassar assim mesmo, e ao emparelhar com o veículo (usando a pista da contramão, não era uma rodovia duplicada), estava ocupado xingando o motorista quando viu, só em cima da hora, que outro caminhão estava vindo no sentido contrário, na sua direção.

Ele tentou acelerar, ultrapassar o caminhão-tanque, e voltar para sua pista a tempo, antes que o caminhão em sentido contrário o acertasse com tudo, mas, com a pista molhada, não houve tempo o suficiente, e o seu carro acabou partido ao meio entre os dois caminhões

Ao acordar entre as ferragens, o professor percebeu algumas coisas: a primeira, e mais óbvia, é que o seu carro havia sido partido em dois. Não bizarro o bastante, ele podia ver suas duas pernas na outra metade do carro, a alguns metros de onde ele estava, o que sempre é uma visão bastante desagradável, se querem a minha opinião.
A outra coisa que ele percebeu é que os dois caminhões haviam tombado com a tentativa de evitar uma batida na sua fracassada manobra espetacular. Mais precisamente, o tanque do caminhão-tanque estava bem diante das ferragens onde a metade que sobrou do seu corpo estava presa. Mais precisamente AINDA, o tanque estava rachando com o impacto do tombamento, e o professor não passou muito tempo se esvaindo em sangue (conselho do dia crianças: não cortem sua artéria da coxa) antes do tanque finalmente arrebentar, e despejar o conteúdo líquido, e infinitamente tão nojento como fedorento, sobre ele.

Além disso, o professor não sabe muita coisa realmente. Sabe que tinha que voltar para casa, sabe que tinha que proteger seus filhos e abraça-los, e sabe que, de alguma forma, conseguiu.

O que era pouco, bem pouco na verdade, se compararmos as coisas que ele não sabia.

Não sabia o que aquele conteúdo tóxico havia feito com o que restava do seu corpo.

Não sabia que havia se tornado uma aberração tóxica que dissolvia/digeria/envenenava tudo por onde passava, e a todos que tocava.

Não sabia que havia se tornado um monstro.