[TOP 10] Coisas que você não sabe sobre o INSS (parte 1)

Essa TOP 10 é muito especial, pois esta quarta-feira comemora-se o dia do servidor público. Essa massa silênciosa de pessoas abnegadas, simpáticas e felizes em melhor atende-lo tem seu dia esta semana, com ponto facultativo por este motivo antecipado para segunda-feira.

Em razão de tão importante data, teremos o TOP 10 de hoje com um dos maiores especialistas e conhecedores da área previdenciária deste país: eu mesmo, oras. Com anos e anos de experiência, felicidade e conhecimento que fariam inveja a um monge tibetano ninja (alias, o chrome acaba de me avisar que não possui a palavra "ninja" no seu banco de correção ortográfica, o que me faz morrer um pouquinho por dentro), posso lhe dizer uma coisinha ou duas sobre como funcionam "esses negócio" de aposentadoria e afins. Assim sendo, senta a bunda aí bonitinha e prestenção rapá!

10 - O Lula não é aposentado por invalidez por ter perdido um dedo

Nosso pequeno timoneiro, nosso guru espiritual e moral da política pode ter nas costas e na pança de chop tipo um quadrilhão de crimes. O homem é mais podre que peido de mulher, qualquer um sabe disso. Porra, estamos falando de um homem que não tem problemas em dormir a noite depois de torrar o caixa do FGTS para obras eleitoreiras e outras dezenas de coisas muitíssimos menos nobres e tampouco cristãs.

Enfim, não preciso discorrer muito para monstrar o quanto eu considero que o Lula é o reflexo esculpido em carrara (ou "cuspido e escarrado", como se diz) de tudo que há de errado nesse grotão chamado acidentalmente de país. O Lula é realmente infinitas coisas ruins, mas posso te afirmar que um fraudador da previdência ele não é.

Essa lenda urbana que ele recebe uma aposentadoria milhonária por ter perdido o dedo é só uma lenda urbana mesmo, praticamente é um ritual de iniciação de todo e qualquer servidor do INSS assim que tem acesso aos sistemas checar três coisas:

1 - Stalkear o seu primeiro amor do colegial, saber por onde anda, o que faz e quanto ganha
2 - Ver se tem condições legais de encostar o parente favorito mais próximo (avó, mãe, tio, gostosa da portaria... ok, nunca vi uma gostosa trabalhando na portaria mas o post é meu e a fantasia é minha, ok?
3 - Checar os benefícios e tempo de contribuição do Pelé e do Lula.

Feitas estas coisas, podemos nos dedicar a coisas mais importantes como melhor atende-lo =*
Então chega dessa bobagem de que o Lula é aposentado por invalidez, ok? Isso é lenda urbana, merda de touro, mito, bobagem, besteira, bullshit, ok? Ele já faz merda o suficiente DE VERDADE para que precisemos acusa-lo de crimes imaginários

9 - Dois anos de auxílio-doença não significam que vc tem direiro a aposentadoria por invalidez

Sabe, essa foi uma bem complicada de entender e eu levei muito tempo para entender da onde as pessoas tiravam isso, mas eu ouvi essa pergunta tantas e tantas vezes que não posso deixa-la de colocar aqui.

Caso vc não esteja inteirado desta lenda urbana, vamos lá: você finalmente conseguiu "se encostar". Parabéns champz! Lascou o dedão na pelada do fim de semana, teve um problema no manguito rotador, pagou vintão por um atestado falso, foi fazer a pericia com decotão, seja lá o trambique que vc fez e conseguiu o tão sonhado auxílio-doença, o popular "encosto" do INSS.

Daí pra vc ser aposentado e nunca mais precisar trabalhar ou juntar pecinhas de Lego na sala depende apenas única e exclusivamente DO PARECER DO MÉDICO PERITO.

Sério cara, não importa nada que você fique 6 meses, 2 anos ou 15 anos "encostado". Não importa, foda-se isso. Tem casos, e não são poucos, de pessoas que estão a 10 anos no auxílio-doença e não são aposentadas ao passo tem gente que faz a primeira perícia e badabing, o médico sugere aposentadoria. Ou seja, tempo não importa nada, nadica de nada, é menos relevante que contar pra aquela loira de sutiã numero 49 que você tem um paladino lv 73 no WoW (tenha ao menos a decência de esperar chegar ao lv 80, seu noob do inferno).

Se vc vai ser aposentado ou não é uma questão inteiramente médica e não tem relação nenhuma com o tempo que vc ficou em beneficio, capicce?

8 - Não tem nada errado nessa foto

Digite "INSS" e vá ao Google Imagens. Pode ir, eu espero enquanto cantarolo um pagodinho camarada cativante:

Traz a caçamba, traz a caçamba.
Que o samba taí.
Pintando no pedaço.
Quem é black não vai resistir.

Oh, hai, vc voltou? Ou abra a pasta de emails do gmail (nem vou considerar o fato de vc não usar gmail, somos todos adultos e civilizados aqui, não?), vc provavelmente já recebeu essa foto. E sabe o que o servidor em questão está fazendo de errado nessa imagem? NADA. ABSOLUTAMENTE NADA.

Aí você deve estar pensando "mimimi, como vc é mau Cilon, isso é coisa de quem não tem Jesus e bondade no coração como eu e espero que vc seja TORTURADO no inferno PRA SEMPRE", ao que eu responderei com as sabias palavras estarrecedoras "Palma, palma, não criemos cânico".

Antes de sair amaldiçoando os servidores do INAMPS como matungos selvagens e sem consideração alheia, eu peço que com o seu coração bondoso e afável (já usei duas vezes essa palavra, mais uma e ela será minha, hahaha) que repare no computador logo a direita do marcado e que está com o jogo de paciência. Está vendo aquele quadrado branco com uma caixa cinza no meio? Bem, meu caro fã devoto do ursinho Fritz, aquilo é uma mensagem de erro do sistema que não está conectando. Sistema fora do ar. Desligado ou fora da area de cobertura.

"Mas foda-se a intrawebz do INAMPS, eu quero ver ele trabalhando, vai, vai, vaaaaaaaaaaaaaaaai", vc me dirá enquanto sapateia e gira a cabeça em 360 graus e vomita suco de açaí com mariola pela sala. Bem, veja, as coisas não são tão simples assim: todos os programas do INSS são online, nenhum deles roda a partir do HD. Isso quer dizer que se estiver sem conexão, nada simplesmente, e eu digo ABSOLUTAMENTE NADA SEQUER ABRE. Sério, é meio português mas é exatamente assim que funciona. Quando por qualquer motivo o sistema está offline, tudo que sobra para o servidor é abrir o campo minador do futuro e jogar no very very hard.

Acredite, preferiamos mil vezes estar atendendo e ver esse incrível e afável (falei denovo, é minha! A palavra é minha!) sorriso de satisfação mas quando o sistema está fora do ar tudo que resta fazer é sentar e sonhar como seriamos felizes se estivessemos trabalhando pra vc e por vc.

7 - Perícia Médica não é consulta

Amiguinho, senta aí que eu vou te explicar como funciona o serviço público no Brasil. Já assistiu aquele filme "Dia de Treinamento"? Bem retardado de tão idiota (muito mais do que esse pleonasmo, acredite). Mas tem uma frase particularmente boa que o Denzel Uóxito diz pro paladino burrão: "não é o que vc sabe, é o que vc pode provar".

Essa é a lógica que tange todo o serviço público no Brasil, desde a puliça federal até o nosso amado e querido INPS. Não é o que vc sabe, é o que você pode provar. Médicos peritos são, por incrivel que pareça, servidores públicos. Isso quer dizer que eles são sujeitos a auditorias, prestação de contas do TCU, e aí por diante. Ou seja, como todo e qualquer funcionário publico ele tem que provar o que faz, pq faz, e como faz.

O que isso significa na prática? Ora, significa que na perícia médica vale muito mais o que você comprova através de atestados, exames, toque retal videofilmado e o diabo que for do o que vc disser para o médico na hora da perícia. Eu canso de ouvir gente chorando que está incapaz para o trabalho e dodóizim do s2, mas tudo que leva para o médico é um papelzinho escrito "vale um tiqui aumoço". Mesmo que você esteja com os dois braços corroídos por acido e com os musculos implodidos devido a masturbação multipla simultanea, o que vc espera que o médico faça com o seu atestado de farmacia? Enfie no cu? Pois é. Então faça um favor a si mesmo e COMPROVE que você está doente e não fique com "mimimi, ele nem me olhou, mimimi e eu até tinha tomado banho hoje e coloquei uma meia na cueca pra fazer um volume bacana, mimimi"

Quando a auditoria vier querer comer o rabo do médico perito com azeitonas defumadas em molho vinagrete citrico por ele ter concedido 538965 benefícios sem prova alguma senão o olhometro dele vc não vai sair da sua casa as tres da manha, pegar dois onibus e um trem pra defender o cara, né?
Foi o que eu pensei.

E depois eu continuo pq agora fiquei com preguicinha