Hoje eu poderia escrever sobre o quão chata, cansativa e "esquecível" foi a minha semana.
Sobre o quão acabado estou agora, tentando me manter acordado pra terminar esse texto logo, e ir me encontrar com minha aconchegante cama.
Mas, se querem saber, isso tudo já me encheu!
Falar sobre os fatos q ocorreram na minha vida, como se alguém tivesse tanto interesse assim em tomar conhecimento deles (isso se há realmente alguém q tenha agum interesse em saber disso).
Já cansei tb de passar horas filosofando sobre as verdades profundas da existência, tentando preencher a minha com preocupações irrelevantes para q eu possa dar continuidade à vida q eu pareço ter esquecido de possuir.
Não suporto mais ficar com os olhos marejados ao ouvir We are the champions. E o pior, sempre q estou me sentindo um covarde sem propósito de vida.
Estou farto de ser esse homem q tem medo do mundo, medo de enfrentá-lo, e medo, especialmente, das pessoas q vivem nele, mesmo q estas sejam pessoas q cresceram comigo. Pessoas q me viram crescer. Pessoas q sempre estiveram presentes desde o dia em q eu nasci.
Não agüento mais agir como um garoto q fez uma besteira e tem medo do pai bater nele. Não suporto mais ter medo de falar com meu próprio pai, mesmo sabendo q ele é uma das pessoas mais legais desse mundo. Não sei pq eu tenho esse medo todo dele, a ponto de tratá-lo quase q como um estranho. A ponto de ter deixado até mesmo de abraçá-lo no dia do seu aniversário.
Já cansei de escrever textos longos com termos complicados, explicações enormes sobre algumas das minhas crenças sobre a natureza do ser humano, do universo e até mesmo de Deus.
Pra q isso? Eu pergunto, pra que isso?!
Em q isso irá me ajudar a lidar com algo q me atormenta há anos?! Algo q tenta sair de mim! Algo q rasga minhas entranhas de dentro pra fora, mas nunca consegue chegar à superfície!
Medo de ser quem eu sou. É isso q tenho!
Medo tb de dizer "chega!" a todos ao meu redor q julgam ser alguém pra dizer o q eu devo fazer da minha vida. O q eu devo ser.
Se acham capazes de entender o q eu devo ter para ser feliz.
Feliz? Eu feliz?
Felicidade é um conceito q me foge no momento. Não sei o q exatamente é isso. Tenho apenas uma vaga noção.
Feliz daquele q a tem. E pobres dos q, como eu, ainda precisarão correr muito até alcançá-la.
Não sei o q fazer. Cheguei a um ponto onde me encontro enterrado sob as carcaças daquilo q um dia eu fui. O q resta agora é só uma carne fétida, da qual o cheiro me faz sempre lembrar q um dia aquilo foi algo bom, algo lindo, algo vivo. Agora nada mais é do q um corpo inerte, jogado em uma estrada pra apodrecer.
Algo do passado q não volta mais.
Ficar preso a ele é o mesmo q pedir pra morrer, assim como aquilo q foi deixado pra trás.
Aliás, já enchi tb de vir aqui, usar esse espaço pra despejar todas as porcarias q ficam guardadas em minha mente, mesmo q não seja nem metade da metade do q eu poderia dizer a respeito delas, esperando algo em troca de quem lê.
Uma palavra amiga, tlz...
Mas, como posso desejar isso de leitores cuja maioria nem deve se dar ao trabalho de ler um texto meu até o fim?
E novamente eu me iludo... Como era iludido na infância, sendo forçado a acreditar em um mundo perfeito onde todas as pessoas eram boas, caridosas e prestativas.
Não posso esperar nada de ninguém. E nem pretendo exigir isso.
Todos estão muito ocupados cuidando de suas próprias vidas, enquanto eu, q deveria estar fazendo o mesmo, estou aqui, perdendo minutos de minha curta existência falando do quanto eu gostaria de ter mais e mais.
De ter atenção. De sentir o calor de alguém e ouvir palavras sinceras de apoio, de carinho, de amor...
Mas, como eu posso exigir isso de quem eu conheço? Como posso pedir q alguém cuide da minha vida, me escute, e faça algo a meu respeito? Não posso, pq não faço nada pra ninguém.
Nunca fiz a diferença pra vida de ninguém. Nunca fui o início do "efeito borboleta" q atingiu a vida de várias pessoas positivamente.
Ainda não encontrei uma razão para me orgulhar. De pelo menos me sentir satisfeito por ter feito a vida de alguém mudar pra melhor, e ser aquilo q ainda não posso ser: feliz.
Esse texto não tinha a intenção de ser longo, mas já o é. Não é pra chamar a atenção de ninguém, nem de eu dar uma de coitado, e q se foda quem pensa q estou fazendo isso!
Não sou um coitado coisa nenhuma! Sou só um idiota q sabe reconhecer muito bem onde errou, mas se recusa a tomar uma atitude pra consertar seus erros, e pra evitar q eles se repitam.
Um cara q deixa a vida lhe consumir, ao invés de tirar proveito dela.
E essa é a minha natureza, da qual ainda não posso fugir. O casulo do qual não posso sair. A prisão q me isola do mundo. A força q me impede de gritar, e dizer o quão desesperado ele me faz sentir.
O quanto eu gostaria de ser eu mesmo, ao invés da porcaria q sobra depois da filtragem pela qual meu verdadeiro ser passa antes q possa se manifestar nesse mundo aí fora.
Queria tanto tocá-lo... E mais ainda ser tocado... Me sentir parte dele, e parte do mundo de quem me tocasse.
E isso ainda parece estar tão longe...
Aqui me desanexo...
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Comentários:
EeEeEeeee Wolv, pela primeira vez eu li um desses textos q vc sempre escreve por aqui, mas não entendi muito bem onde vc quis chegar. Talvez você ainda não tenha alcançado a felicidade pq está correndo pro lado errado. Não vou ficar escrevendo muito aqui, señ corro o risco de ser mau entendido... só passei por aqui pa dexar um recado mesmo e desejar boa semana. Ah! No fim de semana q vem é aniversário do lucas, e iremos jogar o RPG q faz tempo q esle quer mestrar. CONTAMOS COM A SUA PRESENÇA!!!! certo? falow amigo Draeth | Email | Homepage | 27-01-2004 03:12:54 _____________________________________________ | |
às vezes nem todas teorias de existencia são capazes de explicar como a gente pode ser feliz. como a suki disse, como se pode viver esperando que as coisas mudem? tente vencer seu medo, e você será bem mais feliz vendo a pessoa corajosa que você com certeza é ^^ saki | Homepage | 26-01-2004 23:40:03 | |
Para ser ajudado, é preciso ajudar. ficar esperando feito um idiota alguém aparecer na sua vida pra ocorrer efeito borboleta é perda de tempo. De que adianta ter noção de que mundo se existe se você não pode VIVER nele? Não se vive porque não quer... Ele nunca vai tocá-lo se você não se deixar ser tocado. Sukinha | Email | Homepage | 26-01-2004 20:26:13 | |
Li seus textos. Você é um bom escritor, assim como alguns que eu conheço. Vai gostar do meu projeto, por esse motivo. Pra ti ter uma idéia, consegui arrancar palmas do Cilon (o que é bem difícil). E vcs arrancaram palmas de mim também. E li também o mais recente depoimento. Sinceramente, já que concordo com o fato de que nunca poderemos nos entender completamente pois não estamos unidos de uma forma "apropriada", creio que tocar pra frente com o que vc pode e com o que vc tem é o melhor que tu podes fazer neste lugar (Enfim, a escolha é de vcs). Um abraço rapaz. Aélsio Viegas | Email | 25-01-2004 21:11:46 | |
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Puxa..eu sei que vc deve estar cansado de ouvir muitas coisas de mim tb..eu jah falei tantas vezes e talvez todas elas foram extamente sobre o mesmo assunto e talz..e blá blá blá...mas eu vou continuar, mesmo que vc fike brabo..não tenho medo de cara feia..Tipow, me parecia que as coisas estavam tão bem, e agora leio isso tudo? Não acho que vc exagerou, mas se engana em pensar que não faz diferença pra vida de ninguém, e eu não entendo como vc não consegue fikar satisfeito por fazer os seus amigos felizes, pq vc, pelo o que sei, tem amigos que gostam de vc. E vc provavelmente faria muita falta pra eles. E vc está certo, vc é um idiota em saber que erou e não faz nada pra mudar isso. E espero que dizendo isso pra todo mundo que ainda não sabia te faça bem. Era só isso que eu queria dizer. Espero que não fike tão chateado comigo, até pq, não me parece que tenha fikado alguma vez.. Elt | 25-01-2004 13:45:10 | |
And you don't seem to understand A shame you seemed an honest man And all the fears you hold so dear Will turn to whisper in your ear And you know what they say might hurt you And you know that it means so much And you don't even feel a thing And you don't seem the lying kind A shame then I can read your mind And all the things that I read there Candle lit smile that we both share and you know I don't mean to hurt you But you know that it means so much And you don't even feel a thing PS: Nào, aquele coment foi pra mim mesmo Cilon | Homepage | 25-01-2004 09:38:03 |
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