[TOP 5] Mulheres que valem a pena

Mulheres, ah, as mulheres...
As mais belas obras da criação ao mesmo tempo que conseguem o título de mais incoerente, instável e vários outros "ins" que você quiser adicionar, sendo que poucos deles são ser realmente positivos.
Como viver sem elas? Como viver com elas?

Reflexões filosóficas a parte, se você já jogou um jogo, assistiu um filme ou acompanhou uma série sabe que como bem disse o pensador:

Existem mulheres que são uma beleza Mas quando abrem a boca, hum, que tristeza! Mas não é o seu hálito que apodrece o ar O problema é o que elas falam que não dá pra aguentar Nada na cabeça, personalidade fraca

Sejamos honestos: se existe uma verdade nesse mundo de poucas verdades absolutas é de que mulheres foram feitas para serem vistas e não ouvidas. Antigamente, até os anos 70 mais ou menos, alguma coisa dos 80, em filmes, seriados e etc (no entretenimento em geral) eles faziam as coisas do jeito certo: via de regra mulheres eram apenas objetos/objetivos belos e de poucas falas.

Aí veio a desgraça do politicamente correto e decidiram que as mulheres deveriam ser levadas a sério, sim, como seres humanos... Então dá-lhe tornar os belos enfeites em personagens fracos e que não acrescentam nada à obra além do que sua boa aparência já acrescentava. Pra quê? Não, sério, qual o propósito? Eis mais um mistério insolúvel pra mim que vai pra junto da questão sobre o destino dos guarda-chuvas.

Eu entendo que é necessário uma criatura de qualificações limitadas para tropeçar enquanto o serial killer fr0m hell se aproxima a passos lentos, mas não entendo por que é necessário uma Sarah Tancredi da vida para cenas melosas de meia hora que não envolvem explosões, boas idéias ou uma combinação ninja de ambos. Enfim...

Mas isso não quer dizer, naturalmente, que eventualmente eles não tenham acertado a mão em algum ponto. Nem toda mulher no mundo do entretenimento é apenas uma peça decorativa, afinal, toda regra tem suas exceções, e isso é verdade tanto para a regra do pão caindo com a manteiga virada para o lado debaixo (existe realmente um meio dele cair de pé, aprendi isso no Mundo de Beakman) e não poderia ser diferente para as mulheres.

Esse TOP 5 é a respeito disso: Top 5 mulheres que valem a pena

5º - Sarah Jeanette Connor (Terminator 2)

Sim, a irmã perdida do Stevie Tyler. Bem, por que ela está nessa lista?

Algumas pessoas são inexoravelmente fodidas. Isso quer dizer que não importa o que aconteça, elas vão se dar mal porque nasceram pra se ferrar. Uns aceitam isso bem, como o Rubinho Barrichelo, outros vão pro inferno mas levam quem podem com eles. Essa é Sarah Connor.

Sarah Connor foi imbuída com um cargo, uma missão quase profética: seu rebento seria o salvador da humanidade quando a internet skynet decidisse que a humanidade não seria mais necessária, Vurska Vurska.

E o que as máquinas fazem para impedir que isso aconteça? Mandam o Arnold Schwarzenneger do futuro pra impedir, e ela é caçada impiedosamente, caçada essa à qual ela sobrevive. Ou seja, ela mandou ver no Arnold (também conhecido como "O CARA QUE SOCA CAMELOS") e se tivesse um Predador na parada ela chutava o rabo com dread-locks dele também.

Mas tudo bem, até aí é só uma mocinha comum, de qualquer forma protegida por um macho alfa. O que ela faz dali pra frente, o que acontece do segundo filme em diante é que a torna digna de estar nessa lista.

Ela simplesmente pega o seu pimpulhuxo, leva pro deserto do México, ou algum lugar fudido e quente desses que a gente não liga mesmo, consegue todas as armas que alguém pode conceber conseguir, e se prepara para a guerra contra as máquinas... SOZINHA. Vou repetir: ela se preparou pra guerra SOZINHA.

Apenas o Rambo atinge esse nível de fodicidade que Sarah Connor atingiu. Eventualmente ela acabou presa e trancada num hospício, mas isso só moldou mais ainda o seu caráter e a tornou mais formidável ainda. Em Terminator II Sarah Connor assume de vez seu lado paranóico e perigoso, não confia em ninguém e não tem medo de fazer o que é preciso ser feito da forma que for possível (o que inclui encher uma seringa com produtos de limpeza e usar como arma)

A química entre ela, o exterminador e o John Connor Jr é fantástica, e essa com certeza é a família mais infinitamente formidável da história do cinema.

Ah sim, ela também foi caçada por um fucking T-1000 de metal líquido transmorfo, e viveu pra contar a história. Como elogio supremo e final, posso dizer que não lembro da Sarah Connor dando um sorrisinho sequer. How cool is that?

4º - Leia Organa (Star Wars)

À primeira vista, a princesa Leia de Star Wars é a típica mocinha de filme: inútil, indefesa, está ali só para ser seqüestrada e ser bonita. Aliás, não que o plot da princesa seqüestrada seja lá dos mais originais...

Enfim, Leia seria apenas uma das inúmeras mocinhas que em um mundo ideal não deviam ter mais que duas falas. Leia seria apenas uma mulher que serve para ser vista e não para ser ouvida, como quase todas elas...

... se...

Bem, é esse o “se” que faz toda diferença, não é? Leia tem muitas coisas a seu favor que fazem não só ela merecer estar na lista de “Mulheres que valem a pena”. Leia NÃO é uma princesinha boboca e indefesa e, apesar de ser mulher, é um dos personagens mais legais de uma das trilogias mais legais da história.

Pra começar que ela é desbocada e fala o que pensa. Uma das suas frases mais famosas é “Será tão bom quanto beijar um Wookiee.” BURN!!!

Não suficiente, ela é a filha que presta do MAIOR VILÃO DA HISTÓRIA DO CINEMA. Darth Vader, naturalmente. Vader teve dois filhos: Luke e Leia, mas Luke é um emo que passa maior parte do seu tempo dando chiliquezinho e querendo fazer as coisas do seu jeito (ou seja, praticamente um personagem insuportável de Lost). Leia não, Leia é safa (no sentido que sabe se virar, não no sentido que ela paga o combustível da Millenium Falcon com seu corpitcho), tem manha e mantem a calma em qualquer situação.

Entenda, veja a situação: os Sith venceram, tomaram a república num golpe de estado, e os jedi foram caçados até à extinção. Os vilões venceram, e não havia mais nenhum super-herói com poderes do lado da galera que tinha os tiros azuis. A república se tornou “O Império”. Ou seja, acabou, né? Já era, fudeu, era isso, deu pras couves ...

Afinal, quem seria insano o bastante para peitar “O Império” com seus cruzadores que ficam 2hrs passando na tela, uma estação espacial que DESTRÓI PLANETAS, sim, DESTRÓI PLANETAS (CHUPA ESSA MANGA SAURON!) e os mais poderosos lords Sith de que a história já ouviu falar?

O lendário e poderoso mestre Yoda pediu pra cagar e saiu. Obi-Wan se entocou no deserto vivendo da aposentadoria do INAMPS. Os vilões simplesmente venceram, e não existem mais heróis. Então, quem, me diga, quem seria insano e doente o suficiente para realmente se erguer e fazer alguma coisa a respeito disso? Quem? Quem? Quem?

Leia Organa.

Leia assume as rédeas da aliança rebelde e, apesar de toda improbabilidade e desesperança, diz pro império “Aqui não, feijão!”. Rá, chupa Disney! É assim que se faz uma princesa! (bem, tEcnicamente ela não é uma princesa, já que o pai dela era um senador e não um rei, mas, levando em conta a imagem que nós temos de senadores, não é exatamente uma discrepância tão grande assim). Sem nenhum tipo de poder, ou mesmo um sabre de luz, ela é quem puxa pra si o fardo de comandar essa bagaça toda, e eu não consigo imaginar como alguém poderia ser mais formidável.

Além do mais ela passa o rodo geral, beija o irmão dela e tá ok com isso. How cool is that?
Aliás, como é instintivo a toda mulher, ela também não resiste a um cafajeste (assim como as leoas não resistem a caçar antílopes, é apenas seu instinto animal sobre o qual elas não possuem nenhuma ingerência ou racionalidade) mas pelo menos ela tem a decência e a hombridade de não ficar se fazendo de santinha. Ela pega mesmo o cafa e não tem nenhum problema em admitir isso.

Se fosse ela no episódio V ao descobrir que *SPOILER* Darth Vader era seu pai após perder a mão, ela não ficaria chorando e gritando como uma mocinha enquanto se mete no canto mais fudido e "por que diabos alguém vai se meter ali?" como o Luke fez. Não senhora, ela tinha ido é dar uma coça no Darth Vader na unha, mesmo não tendo chance nenhuma. Esse é o tipo de mulher que ela é.

Vou te dizer, não se fazem mais mulheres como essa daí, não...

E garanto-te que o Yoda se arrepende até hoje de ter treinado o irmão errado...

3º - Aeris Gainsborough (Final Fantasy VII)

Final Fantasy 7 é o maior RPG de todos os tempos. Você pode, evidentemente, discutir se ele é o melhor ou não, mas não tem como discutir que ele é o maior. Nenhum outro jogo tem uma base de fãs tão apaixonada ou tão grande, nenhum outro jogo é tão apontado como “quando os videogames deixaram de ser coisa de criança”, nenhum outro jogo é, enfim, Final Fantasy 7.

Mas o que torna FF 7 tão espetacular assim? O sistema de combate? A trilha sonora? A história? Os personagens?

Veja, realmente o sistema de combate é muito bom e interessante, a trilha sonora é uma épica obra prima do gênio Nobuo Uematsu (que junto com Yoko Kanno e John Willians são as únicas pessoas do nosso tempo que realmente conseguem levar uma história nas costas só com a música), a história é boa e os personagens tão interessantes que nem parece que foram feitos por japoneses (são tão bons que, passados 13 anos, eu ainda lembro todos os personagens jogáveis, mais os secretos e alguns NPCs, que é mais do que eu posso dizer de qualquer coisa que eu tenha visto/jogado desde então).

Mas, na minha poderosa opinião, o que torna FF7 épico não é nenhuma dessas outras coisas. O que torna FF7 único é uma única personagem. Aeris Gainsborough (Aerith no original)

Se você é um nerd com o mínimo de respeito por si mesmo, deve ser uma verdade na sua vida que Aeris foi seu primeiro grande amor. Veja, Aeris não é só uma mocinha linda, ela é engraçada (tem tiradas ótimas, o que é absurdamente raro para uma mulher), inteligente, independente, forte, encantadora e cativante de todas as formas que você pode imaginar. O tipo de garota que você gostaria de apresentar para a sua mãe.

Aerith tem uma história pessoal muito triste, cresceu na zona miserável de Midgard, e foi caçada por uma grande empresa para ser um experimento cientifico. Ou seja, ela teria todos os motivos do mundo para ser uma emo chata e revoltadinha, se vestir de preto, usar maquiagem de puta, e ouvir metal melódico, ou qualquer outra merda que faça barulho, mas, apesar disso tudo, se torna uma mulher educada, sincera e apaixonante.

Enfim, Aerith é pra casar e, vindo de mim isso, é mais do que é necessário dizer.

E então ela morre. Em seu mais nobre ato de pureza para salvar o Planeta, ela é covardemente assassinada pelas costas, e não há magia no mundo que possa desfazer isso, e isso é muito do que torna FF7 grande.

Well, there was no reason to believe shed always be there

But if you dont put faith in what you believe in

Pois é, então ela morre.
E a única coisa que você pode fazer é espumar por vingança. Foda-se que o Sephiroth chamou um meteoro que vai destruir o mundo! Foda-se o mundo e os bebês focas fofinhos que vivem nele! O que importa é que ele matou a MINHA Aerith, e por causa disso ele vai ter seus órgãos internos removidos através dos orifícios dos olhos! Vou empalar aquela espada idiota no rabo idiota dele!

...

... hã... bem...

... enfim...

Onde eu estava? Ok, talvez eu não devesse comentar sobre os jogos que marcaram a minha pré-adolescencia...

Sim, eu já tive coração um dia, quem diria não? Seja como for, continuemos. Circulando, circulando, não tem mais nada pra ver aqui...

2º Samus Aran – Metroid

Acho que todos concordamos que Sarah Connor teria bolas de titânio se fosse homem. Entretanto isso não é NADA, veja bem, ABSOLUTAMENTE NADA comparado com essa moça aqui, que ganha o premio culhões de Adamantium.

Mas, pra entender porque ela é tão foda, é necessário uma palavrinha sobre o universo de Metroid. Metroids são uma espécie de água- viva flutuante com garras que DIGEREM qualquer ser vivo até não restar nada além de poeira, sendo a maior praga conhecida pela Galáxia: eles se reproduzem como mosquitos, e podem exterminar com a vida de um planeta inteiro em poucos dias.

O que não seria grande problema, não fosse o fato dos PIRATAS ESPACIAIS acharem uma boa idéia usar os metroids como armas biológicas. Você não leu errado: eu disse PIRATAS. ESPACIAIS.

Se você acompanhou até aqui, e entendeu a minha linha de raciocínio, já sabe exatamente o que ela fez.

Ela simplesmente desceu na porcaria do planeta infestado de Metroids-sugadores-de-almas-fr00m H33ll e PIRATAS ESPACIAIS e EXTINGUIU OS METROIDS. Sim, eu vou repetir, ela EXTINGUIU UMA RAÇA INTEIRA BEM DEBAIXO DOS NARIZES DOS PIRATAS ESPACIAIS. Então os Metroids foram extintos, e os piratas espaciais tiveram suas bolas espaciais chutadas, tudo isso apenas graças a UMA mulher. Sozinha. Nem o RAMBO faz uma culhudice dessas!

Não é atoa que no final do jogo, quando finalmente ela tira a armadura, toda uma geração de nerds ficou de queixo caído ao descobrir que era uma loirinha de olhos azuis. Quer dizer, não é possível, não é sequer concebível, como uma mulher poderia ser tão foda assim?
No one saw that comming...

Piratas espaciais, uma raça inteira de parasitas fr0m hell... Cara...
E se tudo isso não for o suficiente pra te convencer que essa é a "A" mulher...

Não dá pra respeitar alguém mais do que isso, dá?

1º Ellen Ripley (Alien)

Bem, dá sim. Tem como respeitar alguém mais do que devemos respeitar Samus Aran.
Olhando por esse ângulo, dá pra perceber que a série Metroid foi claramente inspirada em Alien, só que Alien tem as criaturas evil matadoras fr0m hell mas não tem PIRATAS ESPACIAIS.

Logo, Metroid é mais foda que Alien (a menos que lancem um Alien V com PIRATAS ESPACIAIS, mas isso é outra história).
Então por que a Ripley é mais foda que a Samus, você pergunta?

Naturalmente, concordo que PIRATAS ESPACIAIS deveriam ser um critério de desempate, e realmente são. Mas a Samus não vence por um pequeno detalhe: assim como ela, a Ripley chutou as bolas babadas alienígenas da face do planeta, e isso é alguma coisa. Só que o que pega mesmo é COMO ela fez isso.

Eu não vou entrar em detalhes agora, para isso acompanhe em breve o nosso podcast sobre o assunto, mas basta dizer que, não satisfeita em voltar ao planeta infestado das criaturas, sacanear os aliens, destruí-los com uma explosão FUCKING TERMONUCLEAR, ela protagonizou a cena mais foda da história das cenas fodas da fodicidade.

Ela simplesmente saiu no braço com a rainha-mãe alien usando uma empilhadeira!
DEUS.
SAIU.
NA.
PORRADA.
USANDO.
UMA.
EMPILHADEIRA.

Vamos falar apenas desta cena, ok? Tem diversas outras pra exaltar toda ninjicidade dela, mas preciso de apenas uma pra mostrar o quanto ela é a mulher mais foda de todos os tempos.

Sair na mão com um alien é épico.
Sair na mão com uma fucking alien-queen de 3 metros é morfonomenal.
Sair na mão com uma fucking alien-queen de 3 metros usando uma EMPILHADEIRA é infinitamente formidável!!!!1111!!!

Desde que eu assisti Alien 2 eu divido as pessoas em três categorias: as que numa situação dessas tentariam fugir e se esconder, as que tentariam lutar e morreriam violentamente, e as que usariam uma EMPILHADEIRA para sair na mão com o monstrengo.

Empilhadeira! FODAM-SE OS PIRATAS ESPACIAIS!
OMFG, eu preciso ter filhos com essa mulher NAU!

Menções especiais: mulheres são notoriamente conhecidas por não fazer nada de útil para a humanidade. Olhe a sua volta: computador, cadeiras, sofá, televisão, melancias quadradas, todas essas coisas que definem a vida como a conhecemos foram criadas por homens. Bem, é apenas a nossa natureza ser FODA, enquanto elas ficam sentadinhas de pernas cruzadas esperando que algum macho resolva a sua vida. É apenas como as coisas são.

Entretanto isso não é inteiramente verdade, não o tempo todo, e eu queria mostrar dois exemplos de como uma mulher do mundo real pode ser FODA PRA CARALHO.

Maria Skłodowska

Alguma vez você já ouviu falar de Frédéric Joliot? Imaginei que não.

Pois então quem foi o Fredinho? Ora, apenas o vencedor do Nobel de Quimica de 1935 porque o filho da mãe demonstrou a existência do nêutron e descobriu a radioatividade artificial. Não obstante, dirigiu a construção da primeira usina atômica em 1948 (que passa bem até hoje). Ou seja, o cabra não foi pouca bosta não. Mas então como você nunca ouviu falar de tal genialidade?

Ora, pelo simples motivo de que sua pessoa cientifica (acho que a “pessoa cientifica” deve ser o arqui-inimigo do “eu lírico”, mas enfim) foi obscurecida pela figura do pusta gênio que foi sua mãe.

E quem foi sua mãe? Quem seria tão foda para ser capaz de eclipsar alguém com esse calibre de descobertas? Oras, naturalmente foi Maria Skłodowska.

Primeira e única pessoa a ganhar DOIS prêmios Nobel em áreas diferentes – um em física e um em química (alias, feito até hoje quase jamais repetido, a única outra pessoa a ganhar dois Nobels em áreas de verdade, obviamente que bichices como “literatura” e “paz” não contam, foi Linus Pauling, por ganhar dois em química, e desde então nunca mais aconteceu), de modo resumido dá pra dizer que Maria descobriu apenas a RADIAÇÃO. Caralho, Fallout não existiria se não fosse por ela! Isso definitivamente não é pouca merda não! Radiação cara! (efetivamente ela veio a morrer de câncer justamente por causa disso).

Óbviamente que as pessoas sabiam que você morria se usasse uma barra de urânio com césio 132 como vibrador, mas ninguém sabia exatamente como aquela porcaria funcionava na prática. "É assim e deu" não é uma resposta aceitável (a menos que você pertença a alguma religião, mas isso é outra história).

Mas, não contente, não sendo suficiente, ela ainda faturou OUTRA taça por ter descoberto DOIS elementos novos (o radio e o polônio, pode checar na sua tabela periódica que você tem na cortina do Box do banheiro). DOIS. Cara, quantos elementos químicos você descobriu até hoje? (não, o que o seu corpo produz depois do rodízio de churrascaria não conta). Pois é, foi o que eu pensei.

Eu realmente não sei o que é mais fantástico aqui: a capacidade aparentemente infinita e ninja da cabeça dessa mulher, ou ela ter feito todas essas coisas apesar de ser mulher. Ora, é um fato sabido que mulheres são intelectualmente inferiores, e possuem uma generosa contagem de neurônios a menos (tanto é que nem existe uma versão feminina da palavra “gênio”, simplesmente porque não é necessário, oras), então, o fato de ela ter feito todas essas coisas APESAR de ser mulher apenas torna tudo mais inacreditavelmente ninja ainda. Dois polegares pra cima pra ela.

À proposito, Maria Skłodowska adotou o nome de casada de Marie Curie.

Rosa Louise McCauley

Bem, quem foi Rosa Louise McCauley, mais conhecida por Rosa Parks?

É necessário explicar um pouco da história dos EUA. Ao contrário do que acontece no Brasil, nos Estados Unidos existe conflito racial. Veja bem, esse é um ponto muito importante: eu não estou dizendo que não existe racismo no Brasil, acho até que existe mais do que em quase qualquer lugar, o que eu estou dizendo é que não existe o conflito, a discussão, o problema é varrido pra debaixo do tapete para que possamos resolvê-lo.

A falta de conflito racial no Brasil é a paz do mais forte, que é tão mais forte que sua dominação nem mesmo é contestada, e do mais fraco, tão mais fraco que nem vale a pena começar a brigar. Assim é fácil não ter conflito racial.

A questão é: isso é bom?

E qual a vantagem de se discutir as coisas? Deixa eu te dar um exemplo: nos EUA, esse país que no imaginário ignorante brasileiro é um inferno racial, um professor negro foi preso ao tentar entrar na própria casa. O incidente virou assunto nacional, dando origem a mais uma reflexão sobre o racismo no país todo.

No Brasil, o caso de um cidadão negro que foi espancado e torturado pelos seguranças de um supermercado, e pela própria polícia, acusado de roubar seu próprio carro, demorou mais de duas semanas a aparecer no primeiro grande jornal, e o assunto foi rapidamente enterrado.

Percebe a diferença e a falta que o conflito racial faz?
O Brasil seria um país muito melhor se houvesse um pouco mais de conflitos raciais; se episódios como esse repercutissem por todo país e fizessem mais pessoas repensarem suas opiniões idiotas; se mais negros lutassem por seus direitos; se mais brancos fossem abertamente (ao invés de insidiosamente) racistas. Se fosse assim, então talvez a coisa tivesse jeito.

Bem, e Rosa Parks com isso?
Acontece que nos EUA, em 1955, era natural que os negros, quando usassem transporte coletivo, sentassem bem lá no fundão do ônibus e ficassem quietinhos. Isso era tão normal nos EUA quanto hoje é normal no Brasil você entrar num restaurante um pouco mais caro, e ver que os únicos negros ali são os que estão carregando bandejas. Tudo muito natural e difícil de imaginar a vida de outra forma.

Rosa Parks era uma costureira negra com culhões do tamanho de toranjas, se querem saber minha opinião. Numa bela manhã de domingo, voltando da missa, ela teve a insanidade e a coragem de sentar no banco da frente de um ônibus. O motorista parou imediatamente e a lembrou "gentilmente" que ela estava cometendo um engano, e que aquele não era o lugar de gente como ela, ao que prontamente ela respondeu “tomate cru é vitamina, como tu e tuas primas”.

Ok, talvez ela não tenha dito com essas palavras, mas a idéia foi bem por aí.
O delicado equilíbrio da questão racial nos EUA, que já cozinhava por baixo do tapete por algum tempo, era um equilíbrio instável que podia ser abalado pela menor das brisas.

E naquela manhã Rosa Parks fez ventar forte na gringolândia.

Como não podia deixar de ser, Rosa Parks acabou sendo presa, o que em nada afetou sua resolução e coragem de titânio. A atitude dela foi o estopim que faltava para desencadear uma reação em cadeia, liderada então pelo jovem pastor Martin Luther King Jr, e de um boicote aos ônibus Montgomery evoluiu a uma cruzada que mudou para sempre a forma que os EUA discutem suas questões.

Martin Luther King Jr eventualmente foi assassinado, e Rosa Parks morreu em 2005 de causas naturais.
Poucas pessoas na história da humanidade realmente mudaram as coisas para melhor (para não citar que dá pra contar nos dedos as mulheres que fizeram alguma coisa relevante), e essa foi uma delas.